Alupigus pe Feisbuc !

Se pare că Alupigus ăsta crează dependenţă şi asta m-a făcut implicit să îi fac o pagină de feisbuc, o pagină de vedetă… să ne jucăm acolo. Iar pe blog va aparea doar pe pagina specială pentru el.

Îl găsim aici… Alupigus pe Facebook

Fiţe la volan

Azi trebuie să instig la violenţă... aberez, nici chiar aşa, dar totuşi turbez când văd câte o scârbă de femeie cu pretenţii de divă care se dă jos din x6, q7 , porscheuri sau alte maşini geniale. Nu vreau să par ipocrit sau ciudos, dar e urât să conduci un tun de 300 de cai putere şi să nu ştii acest lucru sau să n-ai habar de aşa ceva.

Probabil sunt etichetat acum ca misogin...  dar nu e aşa , pentru că orice dom’şoară dinasta ar vedea un baiat într-un Ford Fiesta cu motor de 1.2 roz şi cu floricele lipite i-ar spune că e un papălapte labagiu sau îi plac băieţii . Nu mă înţelege greşit, nu am nimic cu fetele pasionate de maşini, e în regulă, să conducă ce vor ele, mi se pare normal să ai o maşină puternică atâta timp cât ai idee despre ce se întâmplă când apeşi acceleraţia. E exact acelaşi lucru cu Mircea Solcanu care are un Fiat 500 roşu...tipul e gay. Logic să aivă o maşină ca asta. 

Îmi vine să urlu când ştiu că din 3 Mustanguri văzute în Braşov, 2 sunt conduse de femei .

 

Un vis : "Water Jet Pack"

Ceva personal

Nu sunt puţini cei ce ştiu că am două hobby-uri de care m-am apucat de mult şi încă continui să le practic.

De când am reuşit să îmi ţin echilibrul pe două picioare am realizat că îmi place dansul. Până azi am făcut, şi sper că şi pe viitor am să fac acest lucru cu multă pasiune. Am început serios dansul în generală, pe la reuniuni şi am continuat apoi cu spectacole ce nu se dădeau numai în oraşul meu. De curând am ajuns să conduc o echipă şi am avut o poveste scurtă dar draguţă la Braşov cu cei din PATEU =))… poate o să mai fie, cine ştie. În orice caz nu am perfecţionat dansul şi nici nu l-am făcut un job.

Al doilea hobby, desenul… am câteva desene cu care mă pot mândri. Mereu mi-a plăcut să desenez… am început cu degetul la grădi, apoi cu creionul… o perioadă am fost îndrăgostit de graffiti şi tatuaje (numai când îmi pictam prietenii cu markeru’)… acum cărbune şi sper să îmi iasă din ce în ce mai bine. Dar nici din asta nu mi-am făcut o meserie.

Acum întrebarea la care vreau să-mi răspund e : De ce facultatea de construcţii? … Păi… Nicăieri nu am găsit un dans mai frumos (numere, formule, toate sincron cu fizica) ca-n meseria asta… nicăieri un desen mai complicat şi mai amplu… în desenul ăsta ai vieţile oameniilor din blocul tău în mână. Ce poate fi mai complicat? Aici poţi fi toată ziua pe drumuri sau la birou, în funcţie de cum îţi place… aici poţi fi în costum sau în salopetă, pe foaie sau pe computer, singur sau cu asociaţi… cum vrei tu… Şi ce-mi place cel mai mult : E foarte greu!!!

Nu scriu des despre mine… dar azi asta mi-am dorit… fac ce vreau ce $%#@ mea, doar sunt pe drumul ce mă face inginer constructor.  

Sisu dat in urmarire...

Băga-mi-aş... îmi vine să plâng... Tudor băgat iar la bulău...

Ce zice protv-ul despre asta:

Tudor Sisu, condamnat la patru ani de inchisoare pentru consum si detinere de droguri, nu a fost gasit de politisti si nici nu s-a predat, astfel ca el a fost dat in urmarire.

Tudor Sisu a fost condamnat la patru ani de inchisoare pentru consum si detinere de droguri, pedeapsa din care va executa efectiv aproximativ un an, instanta suprema pronuntandu-se definitiv, joi, in acest dosar.

Potrivit deciziei de condamnare, cantaretul a primit patru ani de inchisoare, din care va avea de executat 32 de luni (doua treimi) datorita bunei purtari. Din cele 32 de luni i se va scadea perioada in care a stat in detentie, respectiv aproximativ un an si jumatate, a explicat, pentru MEDIAFAX, avocatul Mihnea Stoica.

Astfel, Sisu va avea de executat mai mult de un an de inchisoare.

Minuta deciziei a fost comunicata Biroului de Urmariri din Politia Capitalei pentru a fi pusa in executare, dar politistii nu l-au gasit pe Sisu la domiciliu.

In aceste conditii, el a fost dat in urmarire.

In aceasta cauza, Tudor Sisu a fost condamnat initial de Tribunalul Prahova, decizia acestei instante fiind mentinuta la Curtea de Apel Ploiesti si de Inalta Curte de Casatie si Justitie.

In 25 septembrie 2009, Directia de Investigare a Infractiunilor de Criminalitate Organizata si Terorism (DIICOT) – Serviciul Teritorial Ploiesti anunta ca a dispus inceperea urmaririi penale fata de Tudor Sisu pentru cultivarea, producerea, fabricarea, cumpararea sau detinerea de droguri de mare risc pentru consum propriu.

Procurorii au stabilit ca activitatile infractionale derulate de Sisu au fost in stransa legatura cu cele lui Della Vedova Ermano si Ion Razvan Mircea, arestati preventiv pentru acelasi gen de infractiuni in 18 septembrie 2009.

Intr-un alt dosar, Tudor Sisu est acuzat alaturi de alte 15 persoane de constituire de grup infractional si trafic de droguri, el fiind condamnat in prima instanta, la Tribunalul Bucuresti, la patru ani de inchisoare.

Tudor Sisu a mai fost inchis pentru trafic si detinere de droguri de mare risc. Sisu fusese arestat in octombrie 2003, la cateva zile dupa ce Politia a prins doi traficanti de stupefiante din Targoviste si a facut o perchezitie in apartamentul lui. El a fost eliberat in octombrie 2005, iar in mai anul urmator a fost din nou arestat.

 SIŞU LIBER

Simbad - like a g6

Am modificat mai de mult nişte piese şi uite ce mi-a ieşit :

Gentelman

Dj Wicked

Asta e pentru cei care au uitat ce înseamnă să pui “DJ” în faţa numelui şi apoi să apari la tv.

Respect Dj Wicked, poate cel mai bun Dj din România.

Cum mâncăm?

Dacă nu mănânci 7-8 ore stomacul începe să se autodigere, adică i-a grăsimile din corp şi le dizolvă. Dar nu cumva asta înseamnă că eşti canibal? Ceea ce stomacul consumă e grăsime umană. Eiii şi acum cel mai probabil vei zice că aberez şi că asta e o chestie involuntară, naturală, nu ţine de noi, iar canibalismul este atunci când mănânci pe altcineva... dar dacă nu o consideri canibalism atunci nu ai dreptul să îl cataloghezi de rău pe Merlyn Manson, el şi-o suge singur. Probleme ar fi dacă altcineva i-o suge. Nu? Logic...

Oricum mesajul meu era că cel mai bine e să mâncăm puţin dar de 4 – 5 ori pe zi pentru o viaţă sănătoasă, doar că am preferat să v-o spun în felul meu caracteristic.

O zi şi poftă bună !!!

Hitler v.s. Marciu Sabin

Oooohooo, ce am găsit pe youtube… Hitler e nervos pe mine…

Fructe de mare

Oare de ce în fructele de mare se gaseşte numai carne? Numele de “fructe de mare” cred că e dat de vegetarieni, e o scuză bună să mai poftească şi ei la o feliuţă de carne având scuza “dar asta nu e carne! Sunt fructe…” =))

Cum ne pişcă un ţânţar…

Interesant cum ne pişcă un ţânţar… mai ales faptul că îşi măreşte corpul atât de mult când se umflă cu sânge.

2 desene geniale unul din sare si altul din sirop de ciocolata

nici cola nu e sanatoasa

Aceiasi seara, dar cu alti ochi

Doua prietene se confeseaza una alteia:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Un dezastru total! Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute mancarea pe care o gatisem toata dupa amiaza, am facut dragoste 3 minute si apoi a adormit in doua minute. Tu?
1: Superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja, m-a invitat la o cina romantica la restaurant. Dupa cina ne-am plimbat la brat o ora intreaga sub cerul instelat. Acasa, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru, preludiul a durat o ora dupa care am facut dragoste infocata o ora intraga si apoi, am stat amandoi de vorba inca o alta ora. A fost o seara de neuitat!


In acelasi timp, sotii discuta intre ei in pauza de pranz:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Geniala: mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am facut dragoste si ne-am culcat. Dar seara ta?
1: A fost un dezastru ! Am ajuns acasa devreme ca sa instalez noul dulap. Masina de gaurit a provocat un scurt circuit, nu am reusit sa repun curentul in functiune. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa ca nu mi-au mai ramas bani de taxi ca sa ne intoarcem asa ca ne-am intors pe jos. Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem vedem ceva. Imi venea sa explodez de nervi si draci asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm pentru ca in tot timpul asta doamnei mele nu i-a tacut gura nici macar o singura secunda...

Off The Pill - Feminist

Un banc ce te pune pe ganduri

Se spune ca la inceputul lumii, cand Dumnezeu a ajuns cu constructia la Romania, s-a asezat la masa tratativelor cu sfintii si au inceput sa deseneze harta. Dumnezeu incepe:
- “Sa le facem niste munti. “
- “Fa-le, Domane”, zisera sfintii.
Si Dumnezeu trasa Carpatii.
- “Sa le facem trecerea de la munti la campii mai lina”
- “Bine Doamne”, zisera, din nou, sfintii!
Si Dumnezeu a creat Subcarpatii.
- “Si acum sa le dam si niste campii, sa aiba de unde se hrani”
si sfintii aprobara din nou.
- “Dar trebuie sa facem si un fluviu” zise Dumnezeu, intr-un acces de marinimie! Sfintii aprobara, dar cam incepura sa strambe din nas, ca se adunasera cam multe si aparea un iz de discriminare. Dumnezeu zise:
- “fluviul sa aiba si o Delta, sa ne mai relaxam si noi”.
Sfintii incepura sa isi exprime nemultumirea pentru marinimia Domnului, dar acceptara in cele din urma. Dumnezeu zise:
- “Neaparat, sa le face o iesire la mare”.
Sfintii au izbucnit:
- “Doamne, nu crezi ca le-ai dat cam mult?”
Dar Dumnezeu ii impaca exclamand:
- “Lasa ca facem un popor de cacat” 

motivul pentru care sa nu ai telefon smecher...

Danza Kuduro întâmplător

Nu știu exact cum dar ideea e că mă aflam întâmplător prin gară și tot întâmplător am apucat să filmez 4 fete dansând întâmplător pe o piesă întâmplătoare în fața unei ″Săgeata Albastră″. Întâmplător eram cu Costi, Andreea, Eva, Ana și Bibi deci tot întâmplător ați putea crede că ele sunt protagositele, deși nu sunt ele. Întâmplător toată faza a fost întâmplătoare.

Cine face cel mai mare trafic cu droguri?

E o simplă teorie de a mea dar are argumente solide, deși sunt scrise într-un mod amuzant.

Cum am ajuns la concluzia că cel mai mare trafig cu droguri este făcut de conducătorii țării?

În cazul în care un dealer este prins că vinde droguri unui client acesta primește mai mulți ani de pușcărie decât consumatorul. Toată treaba e camuflată de faptul că fară dealeri nu sunt consumatori, dar e absolut logic că trafic cu droguri se va face mereu, deci implicit vor exista și persoane care vor cultiva diferitele droguri.

Aici intervine și teoria mea care spune că prețul este mare la gramaj din cauza acestei legi. În primul rând dealeru se expune unui risc mai mare dat fiind numărul de ani în pușcărie, asta în face să își dea marfa mai scump. În al doilea rând un număr mai mic de ani pentru consumatori îi incurajează pe aceștia. Acest număr mai mare de consumatori crește prețul drogului. Vorba dealerului: dacă merge, merge!!!

În cazul în care legea ar  fi invers numărul de consumatori ar scădea iar cel de dealeri s-ar mării, concurența ar scadea prețul deorece nu are cui să vândă treaba.

Deci dacă interesul e mai mare ca prețul să fie crescut atunci cine face cel mai mare trafic cu droguri?

TEST

Am creat un test din 10 întrebări de cultură generală... sunt din mai multe domenii, în schimb sunt lucruri despre care auzim zilnic. Sunt sigur că banalitatea lor va încurca pe câţiva din cei ce vor dori să îl încerce. Sunt tare curios câte răspunsuri le ştii pe bune. Ai răspunsurile mai jos:

1.      Ce este borna kilometrică?

2.      Pe ce continent se află Bora-Bora?

3.      Ȋn ce a constat Marea Schismă?

4.      De câte feluri e verbul?

5.      Ce e ală scrot?

6.      Ȋn ce an a fost războiul de independenţă?

7.      Ce se pune în gaz metan pentru a avea acel miros specific ?

8.      Care este viteza de rotaţie a Pământului ?

9.      Care e cel mai puternic muşchi din corp ?

10.  Celebra întrebare: ce e ăla ler ?

 RASPUNSURI

O veche metodă de trai sănătos

O veche metodă de trai sănătos , fară toxinfecţii sau ameţeli mi-a fost împărtăşită, nu de mult, de un bătrân înţelept, şef de trib african din Congo, care spune că atunci când te caci şi pute de te îndoaie să tragi apa chiar şi atunci când eşti pe wceu, de două trei ori la interval de 2 minute, astfel vei fi mult mai fresh pe parcursul zilei şi vei avea poftă de viaţă mai ceva ca o tipă la menstruaţie dacă poartă noul absorbant always cu protecţie de 5 stele. (P.S. vezi reclama Always)

Miere de albine

Am şi eu un cap de lemn… am un blog şi nu îl folosesc pentru a-mi face reclamă. Se vede că sunt începător.

Deci, care cum vreţi miere de albine, salcâm 100% fără amelioratori sau îndulcitori 20lei kg… dacă verificaţi piaţa vedeţi că nu scade sub 23-25 de lei. Am nevoie de “clienţii mei” aşa că 20 de lei mi se pare o împrietenire.

Flatula Dex

De mult nu am mai luat o chestie de pe net scrisă de altcineva şi să o pun şi la mine, dar e mult prea tare ca să o ratezi… textul e exact cum l-am găsit fără pic de modificări.

“Sunt de părere că nimeni n-ar trebui să pășească mai departe în viață fără să fi studiat pe îndelete un dicționar de beșini, un fel de indice care să categorisească pe cât se poate toate formele de gaze anale cunoscute omului.

Prin urmare:

Silent Enigma

Vine pe neauzite, precum un ninja în noapte. Atacul este scurt și fulgerător deoarece gazul se apropie pe nesimțite de victimă și o doboară când nu se așteaptă. Își are originile în ciorba de burtă stricată și berea expirată și se manifestă atunci când circumferința sfinterului este îndeajuns de mare încât să permită furișarea gazului prin sita albă a chiloților.

A fost sursa de inspirație pentru Zyklon B și este cauza numărul 1 a mortalității din India lui 1984.

Mimoza

Se manifestă cam ca și Silent Enigma, dar avertizează victima printr-un țiuit scurt, de aproximativ 7,8Hz. Se manifestă de obicei în restaurante, atunci când receptaculul se așează mai bine de pe o bucă pe cealaltă. Nu ține cont de împrejurări și are o arie de răspândire la fel de largă cu specimenul de mai sus.

Este cunoscută ca fiind flatulația cu cea mai ușoară formă de mascare, acoperită simplu de un tușit în pumn ori dregerea gâtlejului. Cum scârțâitul scaunului rezonează de obicei la aceeași frecvență, receptaculul poate da vina pe calitatea șubredă a lemnului ori vechimea parchetului de dedesubt.

Vezi: ”Mărie, io-te ce pârâie fotoliul ăsta”

Vezi: ”Ai spus ceva?”

Carpe Diem

Se manifestă în una sau două rafale scurte de mică intensitate, stârnind un zgomot specific, imposibil de confundat. Receptaculul poate elimina între 1-2 centimetri cubi de gaz. Carpe Diem se află la originea expresiilor ”Mbrpârtz” și ”mă încoardă o beșină”. Deseori confundată cu Turkish Delight (vezi mai jos) din cauza coloanei sonore care o acompaniază.

Grad de toxicitate: mediu.

Turkish Delight

Se manifestă prin rafale alternante de Carpe Diem și Mimoza, disturbând ordinea frecvenței acustice și inducând panică în spectatorii din jurul receptaculului. Vezi și Turkish Delight Deluxe. Își are sămânța în stomacul deranjat și este cauza numărul unu a balonării combinate cu constiparea. Se întîlnește în speță atunci când azimutul bucilor este destul de larg iar corpul nu mai știe ce să facă întâi: deie drumul la căcat ori golească burta de gaze.

Turkish Delight Deluxe

Identică cu Turkish Delight, cu mențiunea că este acompaniată de fragmente semi-lichide de fecale. Conform cercetătorilor, prima dovadă vizuală a lui Turkish Delight Deluxe se întâlnește imediat după manifestare, pe lenjeria intimă de culoare deschisă, sub forma unei pete gălbui-maronie cu influențe crem.

Grad de toxicitate: mediu.

Vrăjitorul din Oz

Este flatulația tipică: sonoră, zemoasă, cauzează usturime în organele oculare, se face simțită fonic și imediat invadează nările cu prezența ei. Nu o poți evita, nu poți fugi de ea. Singura metodă prin care victima poate să iasă în câștig este să o accepte în plin piept și să spere că nu va stărui mult acolo.

Vezi: ”Fi-ți-ar curu’ de râs!”

Vezi: ”Miroase a bursuc putred…”

Vezi: ”Surprize, surprize”

Don Pascale

Este singura formă de flatulație universal recunoscută ca fiind o posibilă cauză a fisurilor anale. Manevrată greșit poate cauza sângerări interne, de unde și denumirea stradală de ”balonul de săpun”. Se manifestă brusc, fără avertisment, urmată îndeaproape de un boom sonic puternic care zăpăcește victima. Induce în eroare până și receptaculul și este confundată deseori de gravide cu ruperea apei.

Vezi: ”E de la ceapa aia veche, Mărie!”

Vezi: ”Au!”

Krakatoa’s Dream

Se manifestă în condiții specifice, strâns legată de anatomia receptaculului. În cazuri extreme, când receptaculul se apleacă după câte un obiect urmând un arc precis, când fesele se despart involuntar iar cantitatea de grăsime de pe spatele receptaculului este în proporții adecvate, Krakatoa’s Dream se manifestă printr-o înșiruire alternantă de Carpe Diem și Silent Enigma. Sunetul a fost cu succes replicat de inginerii Germani atunci când au creat prima motocicletă pe bază de motorină.

Vezi: ”Ia uite cum tușește mitraliera asta…”

Vezi: ”Ioane, iar aplauzi cu bucile?”

Amurgul Sudanez

Cea mai longevivă formă de flatulație. În 1942, în sudul Sudanului a fost înregistrat un record de 53 de secunde, record măsurat în condiții de laborator și care a dus implicit la decesul voluntarului.

Grad de toxicitate: înalt.

Green Peace Marocan

Se manifestă prin implozia repetată a cantității de gaze stomacale. Flatulația iese, reintră în anusul receptaculului, iese din nou și – în cazuri extreme – repetă ecuația de până la cinci ori. În limbaj popular poartă numele de „Ibrahim Nehotărâtul”.

Grad de toxicitate: necunoscut.”

Căştile pe urechi

De mult nu am mai făcut lucrul ăsta… să-mi pun căştile în urechi şi să stau relax în pat… Ani buni prin lucru ăsta în reveneam când îmi luam câte un şut în fund de la viaţă, când eram oboist mă împrospăta sau când eram nervos mă calma, dar se pare că am uitat de asta şi atât de multe s-au adunat de când am făcut asta ultima dată încât acum simt nevoia să o scriu şi aici, poate îţi reamintesc şi ţie de asta.

Fiecare din noi ne regăsim în muzică, şi e clar că asta ne-a scos din multe… sunt sigur că toţi avem propriile piese ce le ascultăm în momente dastea… şi îmi vine ciudat să realizez că muzică e singura ce ne relaxează pe toţi, chiar dacă hobby-urile nostre sunt  atât de diferite.

Când vine vorba de a sta în pat şi a asculta muzică la căşti r’n’b-ul mi-a pus mereu pe faţă un zâmbet cât de mic, chiar dacă poate nu era momentul de a fi fericit. Sunt în sesiune şi am capul varză… dar după câteva minute bune de Chris Brown – deuces mă simt mult mai bine.

Nu te aştepţi la asta…

Care e lucru la care te aştepţi cel mai puţin să-l vezi atunci când ieşi pe balcon într-un oraş ca Făgăraş?

Răspuns : 2 elefanţi…

Cum arată Bulă?

Ma-m tot gândit şi am încercat să îmi imaginez cum arată Bulă… în mintea mea e un pic ţigan şi e destul de tânăr, cu părul tuns scurt mereu îmbrăcat în bluji şi tricou maro… în mintea ta cum arată?

Românizarea muzicii americane

Azi comentez muzică… De data asta o piesă bună … îmi e imposibil să nu văd asemănările româneşti ale videoclipului… cred că a fost filmat în România, sau cel puţin regizorul sigur era român.

Give me everything semnată Pitbull, Ne-yo şi Nayer. Ȋn primul rând se vede clar şi de la distanţă că piesa putea fi făcută şi cu Puya, Alex Velea şi Inna fără ca prea multă lume să se prindă. Am impresia că ei au fost de fapt la dublare. La Pitbull găsim aceiaşi freză în vânt ca a lui Puya şi acea aiură absolută de Don Juan pe scenă îmbinată cu pasiunea pentru multe fete necunoscute. La Ne-yo găsim aceiaşi dragoste pentru ochelari mari şi ciudaţi, îmbrăcăminte originală şi zâmbet tălâmb pe faţă. Nayer e oglinda Innei…de ce? Simplu… 3 cuvinte toată piesa şi e  deja cunoscută, fără să mai spunem de asemănarea vocii şi a look-ului. În al doilea rând videoclipul îi descrie pe români perfect… Ne-yo un rebel ruşinos înconjurat de fetele idioate care au orgasm doar când îl privesc, Pitbull un cocalar cu bani plin de piţipoance cu nivelul iq-ului mult sub nivelul maimuţei, iar Nayer e singura fată din club cu personalitate dar care nu e băgată în seamă de nimeni.

Cireaşa de pe tort e tot Pitbull începând cu minutul 3.27… E un nuntaş român plecat de la nuntă, pentru o jumătate de oră, din simplu motiv că nu poate rata pentru nimic în lume o sâmbătă seară fără să îşi facă văzută prezenţa în club. Se vede clar în gestica sa maneaua ascultată pe ascuns, el nu recunoaşte niciodată că e manelar… adică ce?el e fraier?el ascultă numai muzică bună.

Ȋn mare piesa îmi place, o să prindă şi la cei cu capul pe umeri… chestia nasoală e că pop-ul şi r’n’b –ul American se românizează tot mai mult.

Virusul muzicii româneşti

Ȋn continuare susţin ceea ce am spus cu ceva timp în urmă… HaHaHa Production e un virus al muzicii din ţara noastră… Cabron e singurul care a mişcat ceva bun cu OntheAIR mixtape în rest jalnic, la pământ cu totul…

Pentru cei ce nu au auzit încă piesa asta (adică dacă poate fi numită piesă) am pus-o aici deşi îmi strică imaginea blogului…

P.S. Mii de mulţumiri celor care încă nu au semnat cu HaHaHa Production

9 bancuri din copilărie

Am stat să mă gândesc la bancurile ce le ziceam când eram mic… de pe atunci îmi plăcea să spun bancuri şi la fel şi azi, spun bancuri de fiecare dată când am ocazia. Ăstea sunt cele care mi le-am amintit.

1)Bula era la şcoală şi învăţătoarea îi spune: Bulă zi o propoziţie!!... Bulă dă din umeri că nu ştie , învăţătoarea îl ceartă şi îi spune să pregătească pentru a doua zi 5 propoziţii.

Se duce Bulă acasă şi o roagă pe mă-sa: Mama zi-mi o propoziţie!... mă-sa spăla vase : Du-te de aici că îţi dau cu polonicu-n cap!... Bulă se duce la ta-su: Tata zi o propoziţie!... taică-so se uita la meci şi dă echipa lui gol: Ieeeeeste mah… Se duce Bulă la soră-sa mai mare care citea: Zi-mi o propoziţie!... soră-sa: Mama lu’Ştefan cel Mare… se duce la frate-so mai mic care se juca:Zi-mi o propoziţie!... frate-so: Tractoraşe, avionaşe...se duce şi la frate-so mai mare: Zi-mi o propoziţie!... frate-so se uita la desene : Tarzan în chiloţei , Tarzan în chiloţei.

A doua zi la şcoală învăţătoarea:

- Bulă spune-mi propoziţiile!

- Du-te de aici că îţi dau cu polonicu-n cap!

- Bulă!!! Chem directorul!!!

- Ieeeeeste mah!

Vine directorul:

- Bulă cine te crezi?

- Mama lu’Ştefan cel Mare…

- Ce ai în capul ăla mah Bulă???

- Tractoraşe, avionaşe…

Nervos, directorul:

- Tu ai habar cu cine stai de vorbă?

- Tarzan în chiloţei, Tarzan în chiloţei…

2) Un american , un rus şi un ţigan erau într-un avion şi avionul rămâne fără benzină.

Americanul: Pentru viaţă şi popor eu mă arunc din avion!

Rusul: Pentru viaţă şi popor eu mă arunc din avion!

Ţiganul: Pentru viaţă şi popor eu mă piş în rezervor…

3) Un american , un rus şi un ţigan erau la un concurs care stă mai mult în cocină cu un porc care mirosea groaznic. Intra americanul, rezistă 10 minute : Pfuuu ce pute porcu’. Intra rusul, după o jumătate de oră iese: Pfuuu ce pute porcu’. Intră şi ţiganul, trec 10 minute, trece o jumate de oră, trece o oră. După 2 ore iese porcu: Pfuuu ce pute ţiganu’.

4) Sora lui Bulă era îmbrăcată în rochiţă şi el o pune să îi dea 2 mere din copac pentru 5 lei. După fază soră-sa se duce la maică-sa:

- Mamă!mamă! Bulă mi-a dat 5 lei să mă urc în copac să îi dau 2 mere.

- Tuh Bulă s-a uitat la chiloţii tăi.

A doua zi la fel.

- Mamă!mamă! Bulă mi-a mai dat 5 lei să mă urc în copac să îi dau iar 2 mere.

- Tuh Bulă iar s-a uitat la chiloţii tăi.

A treia zi din nou la fel.

- Mamă!mamă! Bulă mi-a dat 5 lei să mă urc în copac să îi dau 2 mere.

- Tuh Bulă iar s-a uitat la chiloţii tăi.

- Dar ce eu sunt proastă? Azi nu mi-am mai luat chiloţi.

5) Merge Vandam la un hotel, se cazează şi noaptea când se pune să doarmă aude : TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC!!! Se sperie , sare pe geam şi moare.

Peste o noapte se cazează Stalone. Când se pune să doarmă la fel: TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC!!! Şi el se sperie, sare pe geam şi moare.

După încă o noapte mă cazez eu, mă pun la somn şi aud: TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC!!! Mă enervez , mă duc la dulap, deschid dulapul şi ce să vezi? Înăuntru erai tu cu un căcat în mână: TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC!!!

6) De ce are camila cocoaşă când o pupi în fund să nu te bată soararele.

7) Ȋn timpul războiului vin invadatorii în satul lui Bulă, ăsta se ascunde în fântână. Un invadator se duce la fântână să vadă dacă e cineva acolo şi strigă:

- E cineva aici?

Bulă ecou:

- E cineva aici… E cineva aici… E cineva aici… E cineva aici…

- Cred că mă duc în pădure.

- Cred că mă duc în pădure… Cred că mă duc în pădure… Cred că mă duc în pădure…

- Dar mai întâi arunc o grenadă în fântână.

- Ba eu cred că mă duc în pădure… Ba eu cred că mă duc în pădure… Ba eu cred că mă duc în pădure…

8) Bulă făcea baie cu maică-sa şi îşi bagă capul sub apă. Ȋntrabă:

- Mama ce ai acolo?

- Un garaj.

Face Bulă baie şi cu taică-so. La fel bagă capul sub apă şi întreabă:

- Tată ce ai acolo?

- Un tractor.

Noaptea se duce Bulă la ai lui în cameră şi îi prinde în fapt.

- Bulă ce cauţi aici?

- Nu pot să dorm… Vreau să dorm cu voi… Dar auzi tată nu îţi dai tractorul mai într-o parte să îmi bag şi eu bicicleta în garaj.

9) Cum faci o vacă să urle?… vi beat acasă…

Replici şi faze amuzante de agăţat

Am căutat pe la prieteni sau pe net replici sau faze amuzante de agăţat şi uite ce am gasit, puţine dar mai aştept comentarii:

EL: Arăţi ca prima mea şoţie. EA: Eşti căsătorit? EL: Nu! (eu)

Îmi place cum ţi se mişcă nasul atunci când râzi(eu)

da-mi o şuviţă din părul tău ca să dorm cu ea (Eva)

ţi-e dor de mine? caută-mă în chiloţei (Ana)

Ȋmi dai şi mie o poza cu tine? ca să ştiu ce să îi arăt Moşului să îmi aducă de Crăciun (film Stomp The Yard 2)

Uite-mă că am apărut, acum mai ai 2 dorinţe (net)

Doamne cât de frumoasă eşti, cred că ai căzut din cer… stai jos, aşează-te să chem o ambulanţă, cred că te-ai lovit serios (Andrei)

Fii unică şi diferită, spune DA! (net)

Scuză-mă, mi-am pierdut ursuleţul, vrei să te culci tu cu mine? (net)

iese o tipă de la mall şi vede un tip super şi se duce la o maşină pizdoasă din parcare şi îşi scoate cheile de la casa gata să îl impresioneze pe tip, dar tipul îşi scoate cheile şi descuie maşina (Oana)

No strings attached (filme ep.4)

Un film mult prea bun ca să-l ratezi… o comedie romantică cu Natalie Portman şi Ashton Kutcher în care cei doi sunt  într-o relaţie fuck buddy… acţiunea se complică când cei doi pun şi sentimente… recomand celor peste 16 ani.

Diferenţa dintre generaţii

Azi a fost reîntâlnirea în cameră… 307 reîntregită… eeeii şi din poveşti în poveşti Andrei ne-a povestit despre dialogul lui cu un batrânel în tren. E prea memorabilă faza ca să nu o scriu şi aici.

Bătrânu’: Hai să îţi zic o vorbă!!

Andrei: Spune-ţi…

Bătrânu’: Ştii care e diferenţa între fetele din generaţia ta şi cele din generaţia mea?

Andrei: :-??

Bătrânu’ : Ca să îi vad bucile, pe vremea mea trebuia să îi dau chiloţii jos, acum ca să îi vezi chiloţii trebuie să îi dai bucile la o parte.

Bruno Mars - The Lazy Song

Sărbătoare

Cu ocazia zilelor sfinte vreau să urez Paşte fericit tuturor cititorilor mei.

Hristos a Ȋnviat!!

Eu şi Photoshop

Am investit ceva timp în maşina mea şi la firma de tuning “photoshop” am reuşit să transform din Albă-ca-Zăpada (aşa o cheamă pe maşinuţă) în FuriaVerde… Nu am putut mării performanţa din simplu motiv că photoshop face doar tuning exterior… urmează în curând să învăţ să fac desene animate şi voi reuşi să mă şi plimb cu ea nu doar să v-o arăt pe blog.  

Poveste pentru băieţi

Povestea începea într-o zi aşteptată de ceva timp şi un anume sentiment ciudat, o presimţire, îţi spunea încă din orele dimineţii că ziua va fi memorabilă. Nu conta ce oră era, ştiai când e momentul să pleci către locul cu pricină. Şi plecai. Pe drum…gânditor, nu la ceva anume, dar concentrat. Ajungeai… Intrai… Te învârteai suspect în stânga şi în dreapta. Un gând te izbea şi te descuraja, zicea să pleci că poate nu e momentul oportun, că mai sunt zile şi poate nu aveai nevoie de ele chiar atunci, dar nu renunţai. Pulsul creştea. Ajungeai în faţa lor, ezitai un moment, dar îţi luai inima în dinţi. Când să pui mâna…prea multe colori, totuşi alegeai una. Emoţia creştea… creştea… creştea, iar apoi auzeai preţul. Nu era mult, nici puţin, dar nu te interesa. Plăteai… Ieşai… Şi apoi pe stradă realizai : “Băga-mi-aş!!! e prima dată când mi-am luat preservative!”

Numai mie mi se putea întâmpla, partea a II-a

După faza ciudată din Deichmann (pt cei ce nu ştiu postarea click aici), din nou mi s-a întâmplat o fază demnă de “filme cu proşti”…

Trebuia ieri să ajung la un maslu… nu prea sunt eu cu astea dar trebuia să fiu prezent. Tot ieri m-am şi spovedit, şi era clar că într-o zi cu aşa multă credinţă trebuia să o dau în bară. Eram în maşină şi mă grabeam să ajung la maslu fiindcă eram în mare întârziere, când văd că trec pe lângă cei doi preoţi ce urmau să ajungă în acelaşi loc cu mine. Bătea un vânt îngrozitor şi m-am oferit să îi iau cu maşina. Când au urcat în maşină ghinionul a făcut ca muzica ce o ascultam să fie între melodii, chiar o pauză destul de lungă. Am plecat de pe loc, frumos, cu asigurare în spate, semnalizare, centură pusă, tot ca la carte când dintr-o dată începe Sişu în boxe : “Am nevoie de răbdare, nu de predici plictisitoare”… am întrat în pământ… am oprit muzica cu amândouă mâinile de sperietură, m-am înroşit tot şi nu am mai zis nimic tot drumul, nici eu nici preoţii.

Clar numai mie mi se putea întâmpla.

Dansatorii de la Romanii au talent

Puţin trist, sau dacă nu trist clar sunt revoltat, din motivul că până acum din toţi participanţii de la Românii au talent singurii dansatori de până acum care au ajuns în finală sunt doi ţărani ce dau ture. Nu am nimic cu ei, cred că e dificil să te învârţi de 400 de ori fără pauză şi îi respect pentru asta, dar revoltător e că românii după atâta timp încă nu înţeleg dansul. Cultura în acest domeniu se pare că e la nivelul mării. Păcat… şi nu spun asta doar pentru că sunt dansator, dar e trist să cred că încă mai suntem un popor care ne regăsim numai în lălăieli, or avea ei voci frumoase dar dacă am fi vrut o finală de cântăreţi trebuia să cerem o nouă emisiune MegaStar.

Dacă nici dansul ăsta nu e bun atunci înseamnă că toţi dansatorii se chinuie degeaba cu coregrafii, nervi, sănătate, bani şi timp petrecut în faţa oglinzii.

Trupa DFC
ProTV.ro

Circulară amuzantă

Am primit un mail mult prea tare, deşi e o postare lungă şi nu e specifică blogului meu, merită citită. Sună foarte criminal asocierea limbii  engleze (stilul formal) cu limbajul de mahala românesc....      

E o circulară  dată de o companie straină din Romania, angajaţilor lor români, după ce staff-ul de naţie străină din firmă învaţă câteva cuvinte  româneşti (sper că aţi înţeles ce am scris). Nu e nevoie decât de foarte puţină limbă engleză ca să înţelegi, primele 2 paragrafe sunt mai grele, pt mine cel puţin, dar pe urmă e ok.

Subject: Improper  Language Usage It has been brought to our  attention by several officials visiting our office  in Romania that offensive language is commonly  used by our Romanian speaking staff.  

Such behavior, in  addition to violating our policy, is highly  unprofessional and offensive to both visitors and  staff. All personnel will immediately adhere  to the following rules:

1. Words like futui,  în pula mea, pula and other such expressions will  not be tolerated or used for emphasis or dramatic  effect, no matter how heated a discussion may  become.

2. You will not say şi-a  băgat pula when someone makes a mistake, or s-a  căcat pe el if you see someone being reprehended,  or băga-mi-aş, when a major mistake has been made.  All forms and derivations of the verb a se căca  and a se fute are utterly inappropriate and  unacceptable in our environment.

3. No project manager,  section head or administrator under any  circumstances will  be referred to as pulă de  om, căcănaru' or boul.  

4. Lack of determination  will not be referred to as pulălău nor will  persons who lack initiative be referred to as  muiangiu.

5. Unusual or creative  ideas offered by management are not to be referred  to as porcării.

6. Do not say futu-ţi  mă-ta if somebody is persistent; do not add pula  mea, if a colleague is going through a difficult  situation. Furthermore, you must not say am pus-o  (refer to item 2) or o să ne-o tragă when  a matter becomes excessively  complicated.

7. When asking someone to  leave you alone, you  must not say du-te-n  pula mea or should you ever substitute "May I help  you?" with, ce pula mea vrei?.

8. Under no circumstances  should you ever call your elderly industrial  partners boşorogi împuţiţi.

9. Do not say ia mai  mereţi-n pula cu căcatu' ăsta when a relevant  project is presented to you, nor should you ever  answer futu-te-n cur  when your assistance is  required.

10. You should never call  partner representatives as boul dracului or  tâmpitu' ăla.

11. The sexual behavior  of our staff is not to be discussed in terms such  as pizdulică bună, futăciosu' or homalău' lu'  peşte.

12. Last but not least,  after reading this note, please do not say mă  şterg la cur cu textul ăsta. Just keep it clean  and dispose of it properly.