Cum să nu stropeşti wc-ul...

Nu vreau să iau la caterincă o parte din băieţi, prin această postare încerc să ajut... să ajut pe cei ce nu au putut, nu au vrut sau nu i-a interesat despre cum să faci ca să nu te pişi ( nu are rost să fiu formal ) pe wc , pe gresie, sau în unele cazuri extreme chiar pe faianţă.

Având în vedere sălbăticia cu care unii se comportă în preajma unei toalete vreau să încep şi cu lucrurile banale, să fiu sigur că toată lumea mă prinde. Primul lucru pe care îl faci atunci când te pişi, dacă nu eşti la pişoar, trebuie NEAPĂRAT să ridici capacul. În cazul în care nu arată prea bine fiindcă cei care s-au pişat înaintea  ta nu au văzut postarea mea... în niciun caz nu faci peste colac, dacă nu ai hârtie igienică de care să te foloseşti atunci când o să ridici capacul să ştii că e mai ok să îl ridici cu piciorul decât să îl laşi jos.

Al doilea şi cel mai important lucru pe care îl faci e să fii atent unde îţi pui picioarele. Ăsta e MARELE SECRET de care nu s-au prins mulţi, deşi nu îţi trebuie facultate ca să te prinzi.. dar în fine... Picioarele trebuie aşezate cât mai aproape de vasul wc-ului, aproape şi un pic crăcit, după cum se vede şi în imaginea de mai jos. Am pus şi poză numai să fiu eu împăcat că înţelege toată lumea.

  

Dacă toate astea sunt finalizate eşti în sfârşit pregătit să îţi dai drumul la valul ţestoasei (cei ce au vazut Dragon Ball o să înţeleagă) . Oricât de copleşitor emoţional ar fi procesul TE ROG eu mult nu îţi lăsa capul pe spate de plăcere, mai bine uită-te unde ţinteşti... fă asta doar când eşti în natură.

Există şi cazuri nefericite în care chiar faci pe tine, mai ai un pic şi explodezi, cazuri în care eşti drogat de cantitatea de urină pe care o stochezi, dar cu toate astea ai şi alte variante, de exemplu: dacă eşti într-un spaţiu public (bar/restaurant/bodegă) du-te direct la pişoar că să nu existe riscul de a face pe fântâna arteziană în cabină... iar dacă eşti acasă mai bine te pui direct pe wc. Ştiu că poate vi se pare prea feminin să faci asta stând pe wc, dar uiţi că în baia ta nu te vede nimeni ... mai sunt şi cazuri în care faci pe tine atât de tare încât intri peste altcineva în baie.. ehh atunci ai voie să fii mascul pentru că oricât te-ai grăbi o să fii atent unde ţinteşti, probabil de ruşinea celui ce te priveşte şocat că nu ai putut aştepta să iasă.

Ultimul proces pe care trebuie să îl faci e unul ce ţine doar de tine, nu influenţează următoarele persoane care o să fie în toaletă, dar cu toate astea o să te sfătuiesc până la capăt... e vorba de momentul în care îţi scuturi monstrul. Unii băieţi au problema că oricât ar scutura-o tot le rămâne o picătură pe buză... se mai întâmplă... e un principiu hidraulic complex pe care o să-l explic cu altă ocazie. Aşa că, dacă ai problema asta ar fi mai bine pentru tine să nu o bagi în pantaloni aşa cum e, fiindcă o să păteze chiloţeii şi e chiar scârbos... soluţia pe care o ai la îndemână e hârtia igienică. Pune-ţi căpuţul pe o coală de hârtie igienică şi o să vezi că printr-o minune picătura ce îţi dădea probleme a fost absorbită.

Sper să nu fi deranjat cu ceea ce am spus, mai ales dacă ai vreuna din problemele de mai sus, eu chiar încerc să ajut... plus că suntem în anul 2014, ar fi timpul ca după milenii de evoluţie să reuşim să facem şi asta într-un mod corect şi igienic.

Lucruri de care un bărbat nu scapă niciodată

De-a lungul timpului am observant că ori cât ne-am chinui, noi, partea masculină a umanităţii suferim de o problemă atât de generală încât  ne afectează oriunde am fi pe planeta asta. Sunt lucruri de care pur şi simplu nu putem scăpa:

Primul şi cel mai enervant e negrul de sub unghie. E groaznic… faci duş, îţi tai unghiile, le cureţi în caz că e nevoie,  te pui la somn şi când te trezeşti e imposibil ca la măcar o unghie să nu ai negru. Ce să mai zic de momentele zilnice când îţi pui mână pe tot felul de tâmpenii.

Al doilea lucru de care nu scăpăm sunt scamele din buzunare. Poţi spăla frăţioare pantalonii ăia cât vrei tu, îi poţi curăţa cât e ziua de lungă, nici măcar o şansă nu ai în faţa puterii scamei… Tatarataaa!!! Suuupeeeeer Scama!!!

Un alt lucru imposibil de alungat e ultima picătură. Care picătură? Ştii tu… aia de pe buză. Cum, care buză? Buza aia… Ori cât ai scutura-o tot rămâne o picătură pe buză, poţi s-o baţi şi de pereţi, n-ai nicio şansa. Sunt mulţi bărbaţi care pur şi simplu au renunţat să mai insiste ştiind că oricum e muncă în zadar.

Al patrulea lucru de care nu scăpăm e acela că perioada în care ne vin cele mai bune idei, fie ele de orice gen, este perioada petrecută pe WC. Aş da orice să pot avea o imaginaţie atât de bogată şi în restul timpului.

Sunt convins că sunt mai multe lucruri de care nu putem scăpa, dar nu îmi mai vin idei pentru că nu mă aflu în locul potrivit. Oricum şi astea pe care le-am scris tot de pe WC sunt venite. 

Somnul te oboseşte

Bănuiesc că nu sunt singurul care a realizat că de la prea mult somn te simţi obosit. Nu e numai o dată când m-am trezit după 12 ore de somn, am mâncat, iar mai apoi nu eram în stare de nimic... cel mai bine merge să mai bag un somn.

Hai, ştiu că şi voi ştiţi senzaţia. Deşi probabil o să vină unii să îmi explice acum despre cum defapt dacă dormi mult, stai întins şi aşa muschii intră în relaxare şi de aici senzaţia de oboseală. Dar nuuuu... eu tot cred că somnul te oboseşte.

Trebuie să fi pregătit pentru momente dinastea. De exemplu, un mod bun de a nu dormi 12 ore este acela de a sta să scrii pe blog până la 1. Te trezeşti la 9 că trebuie să ajungi la facultate şi uite aşa dormi exact acele 8 ore de care ai nevoie.

Aşadar, pentru cei care consideră că oboseala trebuie tratată cu somn vin eu şi le explic cu teoria mea cum că nu au dreptate.

Gentelman

Cum mâncăm?

Dacă nu mănânci 7-8 ore stomacul începe să se autodigere, adică i-a grăsimile din corp şi le dizolvă. Dar nu cumva asta înseamnă că eşti canibal? Ceea ce stomacul consumă e grăsime umană. Eiii şi acum cel mai probabil vei zice că aberez şi că asta e o chestie involuntară, naturală, nu ţine de noi, iar canibalismul este atunci când mănânci pe altcineva... dar dacă nu o consideri canibalism atunci nu ai dreptul să îl cataloghezi de rău pe Merlyn Manson, el şi-o suge singur. Probleme ar fi dacă altcineva i-o suge. Nu? Logic...

Oricum mesajul meu era că cel mai bine e să mâncăm puţin dar de 4 – 5 ori pe zi pentru o viaţă sănătoasă, doar că am preferat să v-o spun în felul meu caracteristic.

O zi şi poftă bună !!!

Hitler v.s. Marciu Sabin

Oooohooo, ce am găsit pe youtube… Hitler e nervos pe mine…

Fructe de mare

Oare de ce în fructele de mare se gaseşte numai carne? Numele de “fructe de mare” cred că e dat de vegetarieni, e o scuză bună să mai poftească şi ei la o feliuţă de carne având scuza “dar asta nu e carne! Sunt fructe…” =))

nici cola nu e sanatoasa

Aceiasi seara, dar cu alti ochi

Doua prietene se confeseaza una alteia:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Un dezastru total! Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute mancarea pe care o gatisem toata dupa amiaza, am facut dragoste 3 minute si apoi a adormit in doua minute. Tu?
1: Superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja, m-a invitat la o cina romantica la restaurant. Dupa cina ne-am plimbat la brat o ora intreaga sub cerul instelat. Acasa, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru, preludiul a durat o ora dupa care am facut dragoste infocata o ora intraga si apoi, am stat amandoi de vorba inca o alta ora. A fost o seara de neuitat!


In acelasi timp, sotii discuta intre ei in pauza de pranz:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Geniala: mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am facut dragoste si ne-am culcat. Dar seara ta?
1: A fost un dezastru ! Am ajuns acasa devreme ca sa instalez noul dulap. Masina de gaurit a provocat un scurt circuit, nu am reusit sa repun curentul in functiune. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa ca nu mi-au mai ramas bani de taxi ca sa ne intoarcem asa ca ne-am intors pe jos. Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem vedem ceva. Imi venea sa explodez de nervi si draci asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm pentru ca in tot timpul asta doamnei mele nu i-a tacut gura nici macar o singura secunda...

Off The Pill - Feminist

Un banc ce te pune pe ganduri

Se spune ca la inceputul lumii, cand Dumnezeu a ajuns cu constructia la Romania, s-a asezat la masa tratativelor cu sfintii si au inceput sa deseneze harta. Dumnezeu incepe:
- “Sa le facem niste munti. “
- “Fa-le, Domane”, zisera sfintii.
Si Dumnezeu trasa Carpatii.
- “Sa le facem trecerea de la munti la campii mai lina”
- “Bine Doamne”, zisera, din nou, sfintii!
Si Dumnezeu a creat Subcarpatii.
- “Si acum sa le dam si niste campii, sa aiba de unde se hrani”
si sfintii aprobara din nou.
- “Dar trebuie sa facem si un fluviu” zise Dumnezeu, intr-un acces de marinimie! Sfintii aprobara, dar cam incepura sa strambe din nas, ca se adunasera cam multe si aparea un iz de discriminare. Dumnezeu zise:
- “fluviul sa aiba si o Delta, sa ne mai relaxam si noi”.
Sfintii incepura sa isi exprime nemultumirea pentru marinimia Domnului, dar acceptara in cele din urma. Dumnezeu zise:
- “Neaparat, sa le face o iesire la mare”.
Sfintii au izbucnit:
- “Doamne, nu crezi ca le-ai dat cam mult?”
Dar Dumnezeu ii impaca exclamand:
- “Lasa ca facem un popor de cacat” 

motivul pentru care sa nu ai telefon smecher...

Danza Kuduro întâmplător

Nu știu exact cum dar ideea e că mă aflam întâmplător prin gară și tot întâmplător am apucat să filmez 4 fete dansând întâmplător pe o piesă întâmplătoare în fața unei ″Săgeata Albastră″. Întâmplător eram cu Costi, Andreea, Eva, Ana și Bibi deci tot întâmplător ați putea crede că ele sunt protagositele, deși nu sunt ele. Întâmplător toată faza a fost întâmplătoare.

Cine face cel mai mare trafic cu droguri?

E o simplă teorie de a mea dar are argumente solide, deși sunt scrise într-un mod amuzant.

Cum am ajuns la concluzia că cel mai mare trafig cu droguri este făcut de conducătorii țării?

În cazul în care un dealer este prins că vinde droguri unui client acesta primește mai mulți ani de pușcărie decât consumatorul. Toată treaba e camuflată de faptul că fară dealeri nu sunt consumatori, dar e absolut logic că trafic cu droguri se va face mereu, deci implicit vor exista și persoane care vor cultiva diferitele droguri.

Aici intervine și teoria mea care spune că prețul este mare la gramaj din cauza acestei legi. În primul rând dealeru se expune unui risc mai mare dat fiind numărul de ani în pușcărie, asta în face să își dea marfa mai scump. În al doilea rând un număr mai mic de ani pentru consumatori îi incurajează pe aceștia. Acest număr mai mare de consumatori crește prețul drogului. Vorba dealerului: dacă merge, merge!!!

În cazul în care legea ar  fi invers numărul de consumatori ar scădea iar cel de dealeri s-ar mării, concurența ar scadea prețul deorece nu are cui să vândă treaba.

Deci dacă interesul e mai mare ca prețul să fie crescut atunci cine face cel mai mare trafic cu droguri?

O veche metodă de trai sănătos

O veche metodă de trai sănătos , fară toxinfecţii sau ameţeli mi-a fost împărtăşită, nu de mult, de un bătrân înţelept, şef de trib african din Congo, care spune că atunci când te caci şi pute de te îndoaie să tragi apa chiar şi atunci când eşti pe wceu, de două trei ori la interval de 2 minute, astfel vei fi mult mai fresh pe parcursul zilei şi vei avea poftă de viaţă mai ceva ca o tipă la menstruaţie dacă poartă noul absorbant always cu protecţie de 5 stele. (P.S. vezi reclama Always)

Flatula Dex

De mult nu am mai luat o chestie de pe net scrisă de altcineva şi să o pun şi la mine, dar e mult prea tare ca să o ratezi… textul e exact cum l-am găsit fără pic de modificări.

“Sunt de părere că nimeni n-ar trebui să pășească mai departe în viață fără să fi studiat pe îndelete un dicționar de beșini, un fel de indice care să categorisească pe cât se poate toate formele de gaze anale cunoscute omului.

Prin urmare:

Silent Enigma

Vine pe neauzite, precum un ninja în noapte. Atacul este scurt și fulgerător deoarece gazul se apropie pe nesimțite de victimă și o doboară când nu se așteaptă. Își are originile în ciorba de burtă stricată și berea expirată și se manifestă atunci când circumferința sfinterului este îndeajuns de mare încât să permită furișarea gazului prin sita albă a chiloților.

A fost sursa de inspirație pentru Zyklon B și este cauza numărul 1 a mortalității din India lui 1984.

Mimoza

Se manifestă cam ca și Silent Enigma, dar avertizează victima printr-un țiuit scurt, de aproximativ 7,8Hz. Se manifestă de obicei în restaurante, atunci când receptaculul se așează mai bine de pe o bucă pe cealaltă. Nu ține cont de împrejurări și are o arie de răspândire la fel de largă cu specimenul de mai sus.

Este cunoscută ca fiind flatulația cu cea mai ușoară formă de mascare, acoperită simplu de un tușit în pumn ori dregerea gâtlejului. Cum scârțâitul scaunului rezonează de obicei la aceeași frecvență, receptaculul poate da vina pe calitatea șubredă a lemnului ori vechimea parchetului de dedesubt.

Vezi: ”Mărie, io-te ce pârâie fotoliul ăsta”

Vezi: ”Ai spus ceva?”

Carpe Diem

Se manifestă în una sau două rafale scurte de mică intensitate, stârnind un zgomot specific, imposibil de confundat. Receptaculul poate elimina între 1-2 centimetri cubi de gaz. Carpe Diem se află la originea expresiilor ”Mbrpârtz” și ”mă încoardă o beșină”. Deseori confundată cu Turkish Delight (vezi mai jos) din cauza coloanei sonore care o acompaniază.

Grad de toxicitate: mediu.

Turkish Delight

Se manifestă prin rafale alternante de Carpe Diem și Mimoza, disturbând ordinea frecvenței acustice și inducând panică în spectatorii din jurul receptaculului. Vezi și Turkish Delight Deluxe. Își are sămânța în stomacul deranjat și este cauza numărul unu a balonării combinate cu constiparea. Se întîlnește în speță atunci când azimutul bucilor este destul de larg iar corpul nu mai știe ce să facă întâi: deie drumul la căcat ori golească burta de gaze.

Turkish Delight Deluxe

Identică cu Turkish Delight, cu mențiunea că este acompaniată de fragmente semi-lichide de fecale. Conform cercetătorilor, prima dovadă vizuală a lui Turkish Delight Deluxe se întâlnește imediat după manifestare, pe lenjeria intimă de culoare deschisă, sub forma unei pete gălbui-maronie cu influențe crem.

Grad de toxicitate: mediu.

Vrăjitorul din Oz

Este flatulația tipică: sonoră, zemoasă, cauzează usturime în organele oculare, se face simțită fonic și imediat invadează nările cu prezența ei. Nu o poți evita, nu poți fugi de ea. Singura metodă prin care victima poate să iasă în câștig este să o accepte în plin piept și să spere că nu va stărui mult acolo.

Vezi: ”Fi-ți-ar curu’ de râs!”

Vezi: ”Miroase a bursuc putred…”

Vezi: ”Surprize, surprize”

Don Pascale

Este singura formă de flatulație universal recunoscută ca fiind o posibilă cauză a fisurilor anale. Manevrată greșit poate cauza sângerări interne, de unde și denumirea stradală de ”balonul de săpun”. Se manifestă brusc, fără avertisment, urmată îndeaproape de un boom sonic puternic care zăpăcește victima. Induce în eroare până și receptaculul și este confundată deseori de gravide cu ruperea apei.

Vezi: ”E de la ceapa aia veche, Mărie!”

Vezi: ”Au!”

Krakatoa’s Dream

Se manifestă în condiții specifice, strâns legată de anatomia receptaculului. În cazuri extreme, când receptaculul se apleacă după câte un obiect urmând un arc precis, când fesele se despart involuntar iar cantitatea de grăsime de pe spatele receptaculului este în proporții adecvate, Krakatoa’s Dream se manifestă printr-o înșiruire alternantă de Carpe Diem și Silent Enigma. Sunetul a fost cu succes replicat de inginerii Germani atunci când au creat prima motocicletă pe bază de motorină.

Vezi: ”Ia uite cum tușește mitraliera asta…”

Vezi: ”Ioane, iar aplauzi cu bucile?”

Amurgul Sudanez

Cea mai longevivă formă de flatulație. În 1942, în sudul Sudanului a fost înregistrat un record de 53 de secunde, record măsurat în condiții de laborator și care a dus implicit la decesul voluntarului.

Grad de toxicitate: înalt.

Green Peace Marocan

Se manifestă prin implozia repetată a cantității de gaze stomacale. Flatulația iese, reintră în anusul receptaculului, iese din nou și – în cazuri extreme – repetă ecuația de până la cinci ori. În limbaj popular poartă numele de „Ibrahim Nehotărâtul”.

Grad de toxicitate: necunoscut.”

Nu te aştepţi la asta…

Care e lucru la care te aştepţi cel mai puţin să-l vezi atunci când ieşi pe balcon într-un oraş ca Făgăraş?

Răspuns : 2 elefanţi…

9 bancuri din copilărie

Am stat să mă gândesc la bancurile ce le ziceam când eram mic… de pe atunci îmi plăcea să spun bancuri şi la fel şi azi, spun bancuri de fiecare dată când am ocazia. Ăstea sunt cele care mi le-am amintit.

1)Bula era la şcoală şi învăţătoarea îi spune: Bulă zi o propoziţie!!... Bulă dă din umeri că nu ştie , învăţătoarea îl ceartă şi îi spune să pregătească pentru a doua zi 5 propoziţii.

Se duce Bulă acasă şi o roagă pe mă-sa: Mama zi-mi o propoziţie!... mă-sa spăla vase : Du-te de aici că îţi dau cu polonicu-n cap!... Bulă se duce la ta-su: Tata zi o propoziţie!... taică-so se uita la meci şi dă echipa lui gol: Ieeeeeste mah… Se duce Bulă la soră-sa mai mare care citea: Zi-mi o propoziţie!... soră-sa: Mama lu’Ştefan cel Mare… se duce la frate-so mai mic care se juca:Zi-mi o propoziţie!... frate-so: Tractoraşe, avionaşe...se duce şi la frate-so mai mare: Zi-mi o propoziţie!... frate-so se uita la desene : Tarzan în chiloţei , Tarzan în chiloţei.

A doua zi la şcoală învăţătoarea:

- Bulă spune-mi propoziţiile!

- Du-te de aici că îţi dau cu polonicu-n cap!

- Bulă!!! Chem directorul!!!

- Ieeeeeste mah!

Vine directorul:

- Bulă cine te crezi?

- Mama lu’Ştefan cel Mare…

- Ce ai în capul ăla mah Bulă???

- Tractoraşe, avionaşe…

Nervos, directorul:

- Tu ai habar cu cine stai de vorbă?

- Tarzan în chiloţei, Tarzan în chiloţei…

2) Un american , un rus şi un ţigan erau într-un avion şi avionul rămâne fără benzină.

Americanul: Pentru viaţă şi popor eu mă arunc din avion!

Rusul: Pentru viaţă şi popor eu mă arunc din avion!

Ţiganul: Pentru viaţă şi popor eu mă piş în rezervor…

3) Un american , un rus şi un ţigan erau la un concurs care stă mai mult în cocină cu un porc care mirosea groaznic. Intra americanul, rezistă 10 minute : Pfuuu ce pute porcu’. Intra rusul, după o jumătate de oră iese: Pfuuu ce pute porcu’. Intră şi ţiganul, trec 10 minute, trece o jumate de oră, trece o oră. După 2 ore iese porcu: Pfuuu ce pute ţiganu’.

4) Sora lui Bulă era îmbrăcată în rochiţă şi el o pune să îi dea 2 mere din copac pentru 5 lei. După fază soră-sa se duce la maică-sa:

- Mamă!mamă! Bulă mi-a dat 5 lei să mă urc în copac să îi dau 2 mere.

- Tuh Bulă s-a uitat la chiloţii tăi.

A doua zi la fel.

- Mamă!mamă! Bulă mi-a mai dat 5 lei să mă urc în copac să îi dau iar 2 mere.

- Tuh Bulă iar s-a uitat la chiloţii tăi.

A treia zi din nou la fel.

- Mamă!mamă! Bulă mi-a dat 5 lei să mă urc în copac să îi dau 2 mere.

- Tuh Bulă iar s-a uitat la chiloţii tăi.

- Dar ce eu sunt proastă? Azi nu mi-am mai luat chiloţi.

5) Merge Vandam la un hotel, se cazează şi noaptea când se pune să doarmă aude : TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC!!! Se sperie , sare pe geam şi moare.

Peste o noapte se cazează Stalone. Când se pune să doarmă la fel: TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC!!! Şi el se sperie, sare pe geam şi moare.

După încă o noapte mă cazez eu, mă pun la somn şi aud: TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC!!! Mă enervez , mă duc la dulap, deschid dulapul şi ce să vezi? Înăuntru erai tu cu un căcat în mână: TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC!!!

6) De ce are camila cocoaşă când o pupi în fund să nu te bată soararele.

7) Ȋn timpul războiului vin invadatorii în satul lui Bulă, ăsta se ascunde în fântână. Un invadator se duce la fântână să vadă dacă e cineva acolo şi strigă:

- E cineva aici?

Bulă ecou:

- E cineva aici… E cineva aici… E cineva aici… E cineva aici…

- Cred că mă duc în pădure.

- Cred că mă duc în pădure… Cred că mă duc în pădure… Cred că mă duc în pădure…

- Dar mai întâi arunc o grenadă în fântână.

- Ba eu cred că mă duc în pădure… Ba eu cred că mă duc în pădure… Ba eu cred că mă duc în pădure…

8) Bulă făcea baie cu maică-sa şi îşi bagă capul sub apă. Ȋntrabă:

- Mama ce ai acolo?

- Un garaj.

Face Bulă baie şi cu taică-so. La fel bagă capul sub apă şi întreabă:

- Tată ce ai acolo?

- Un tractor.

Noaptea se duce Bulă la ai lui în cameră şi îi prinde în fapt.

- Bulă ce cauţi aici?

- Nu pot să dorm… Vreau să dorm cu voi… Dar auzi tată nu îţi dai tractorul mai într-o parte să îmi bag şi eu bicicleta în garaj.

9) Cum faci o vacă să urle?… vi beat acasă…

Diferenţa dintre generaţii

Azi a fost reîntâlnirea în cameră… 307 reîntregită… eeeii şi din poveşti în poveşti Andrei ne-a povestit despre dialogul lui cu un batrânel în tren. E prea memorabilă faza ca să nu o scriu şi aici.

Bătrânu’: Hai să îţi zic o vorbă!!

Andrei: Spune-ţi…

Bătrânu’: Ştii care e diferenţa între fetele din generaţia ta şi cele din generaţia mea?

Andrei: :-??

Bătrânu’ : Ca să îi vad bucile, pe vremea mea trebuia să îi dau chiloţii jos, acum ca să îi vezi chiloţii trebuie să îi dai bucile la o parte.

Numai mie mi se putea întâmpla, partea a II-a

După faza ciudată din Deichmann (pt cei ce nu ştiu postarea click aici), din nou mi s-a întâmplat o fază demnă de “filme cu proşti”…

Trebuia ieri să ajung la un maslu… nu prea sunt eu cu astea dar trebuia să fiu prezent. Tot ieri m-am şi spovedit, şi era clar că într-o zi cu aşa multă credinţă trebuia să o dau în bară. Eram în maşină şi mă grabeam să ajung la maslu fiindcă eram în mare întârziere, când văd că trec pe lângă cei doi preoţi ce urmau să ajungă în acelaşi loc cu mine. Bătea un vânt îngrozitor şi m-am oferit să îi iau cu maşina. Când au urcat în maşină ghinionul a făcut ca muzica ce o ascultam să fie între melodii, chiar o pauză destul de lungă. Am plecat de pe loc, frumos, cu asigurare în spate, semnalizare, centură pusă, tot ca la carte când dintr-o dată începe Sişu în boxe : “Am nevoie de răbdare, nu de predici plictisitoare”… am întrat în pământ… am oprit muzica cu amândouă mâinile de sperietură, m-am înroşit tot şi nu am mai zis nimic tot drumul, nici eu nici preoţii.

Clar numai mie mi se putea întâmpla.