Se afișează postările cu eticheta chestii ciudate. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta chestii ciudate. Afișați toate postările
luni, 24 octombrie 2011
joi, 8 septembrie 2011
Cum ne pişcă un ţânţar…
Interesant cum ne pişcă un ţânţar… mai ales faptul că îşi măreşte corpul atât de mult când se umflă cu sânge.
marți, 7 iunie 2011
Nu te aştepţi la asta…
Care e lucru la care te aştepţi cel mai puţin să-l vezi atunci când ieşi pe balcon într-un oraş ca Făgăraş?
Răspuns : 2 elefanţi…
joi, 10 martie 2011
vineri, 29 octombrie 2010
Scor de fotbal : 149 - 0
Îţi vine să crezi? Un meci de fotbal s-a terminat 149-0. Nu s-a întâmplat prin 1920, ci în 2002.
S-a jucat normal, 11 la 11, timp de 90 de minute, iar scorul final a fost 149-0.
Se întâmpla în 2002, în Madagascar, când Stade Olympique de L'Emyrne a jucat într-un playoff în 4 pentru titlul naţional.
Din cauza unui penalty contestat în penultimul meci al playoffului, Stade Olympique de L'Emyrne a pierdut orice şansă la titlu, iar în ultima partidă cu AS Adema a decis să protesteze.
Jucătorii şi-au dat 149 de autogoluri, arbitrul nu a întrerupt meciul, iar fanii au făcut scandal cerând banii înapoi pe bilete.
Federaţia l-a suspendat pe antrenorul Zaka Be timp de 3 ani, la fel şi pe jucătorii Mamisoa Razafindrakoto, căpitanul naţionalei de fotbal din Madagascar, pe Manitranirina Andrianiaina şi Dominique Rakotonandrasana.
Meciul a intrat în cartea recordurilor ca fiind meciul oficial cu cele mai multe goluri marcate vreodată.
Se întâmpla în 2002, în Madagascar, când Stade Olympique de L'Emyrne a jucat într-un playoff în 4 pentru titlul naţional.
Din cauza unui penalty contestat în penultimul meci al playoffului, Stade Olympique de L'Emyrne a pierdut orice şansă la titlu, iar în ultima partidă cu AS Adema a decis să protesteze.
Jucătorii şi-au dat 149 de autogoluri, arbitrul nu a întrerupt meciul, iar fanii au făcut scandal cerând banii înapoi pe bilete.
Federaţia l-a suspendat pe antrenorul Zaka Be timp de 3 ani, la fel şi pe jucătorii Mamisoa Razafindrakoto, căpitanul naţionalei de fotbal din Madagascar, pe Manitranirina Andrianiaina şi Dominique Rakotonandrasana.
Meciul a intrat în cartea recordurilor ca fiind meciul oficial cu cele mai multe goluri marcate vreodată.
luni, 20 septembrie 2010
marți, 6 iulie 2010
Liftul pentru câini…
Ştii ce înseamnă liftul pentru un câine ? ... e ca o maşină de transportare... de ce ? păi e simplu , câinele ajunge în faţa liftului , stăpânul deschide uşa , căinele intră în lift , stăpânul închide uşa, presiunea claustrofobică acţionează asupra câinelui, stăpânul apasă pe buton pentru a alege locul unde vrea să ajungă, o senzaţie ciudată cuprinde câinele, ca un gol în stomac, stăpânul deschide uşa şi câinele când iese din lift se trezeşte în alt loc… CLAR… maşina de transportare…
duminică, 16 mai 2010
Creativitate
Ehh! am să îţi arăt un lucru ce demonstrează că nu sunt singurul nebun ( în sensul bun ) din familie. Alexandra e mătuşa mea, deşi e mai mică decât mine, şi uite la ce a dus-o capul !!! E costumaţia pentru prezentarea atestatului la engleză şi e făcută cu mâna ei. Mi se pare mult prea tare şi sfatul meu e să o iei pe tine şi la banchet.
joi, 13 mai 2010
Numai 100 de oameni…
Stăteam să mă gândesc cum ar fi dacă pe planeta asta a noastră ar fi numai 100 de oameni? sau ca să nu fiu acuzat că mi-aş dori să moară toţi oamenii de pe Pământ, cum ar fi dacă 100 de oameni aleşi prin tragere la sorţi, 50 de bărbaţi şi 50 de femei, ar fi trimişi pe o altă planetă. Iar ei să nu mai aivă legatură niciodată cu alţi oameni.
Poate ţi se pare o idee tâmpită dar mie mi se pare chiar interesantă treaba. - Se pot face 9 echipe de fotbal şi tot ar mai rămâne 1 ca să îi arbitreze.
- Dacă 10 ştiu să cânte şi 20 să danseze, publicul ce ar rămâne ar fi unul ideal... cum ar fi ca 70% din populaţia planetei să vină să te vadă în concert.
- Niciodată nu o să fie coadă la magazin.
- Când va trebui să îşi aleagă un lider e clar că nu se mai pot fura voturile.
- Dacă fiecare mama naşte, populaţia va creşte cu 50%.
- Dacă unul moare o să îi simtă lipsa o întreagă planetă.
- Şpagă s-ar da unui singur doctor.
- N-ai mai da banii pe terenuri ca să îţi faci casă.
- Cartela de telefon nu o să se mai umple niciodată cu numere de telefon, pentru că tu poţi să bagi maxim 100 iar pe cartelă încap 200.
- Să fi ziarist e cel mai simplu. Nu îţi trebuie multă matematică atunci când faci un sondaj, dacă unul din cei 100 e răcit înseamnă că 1% din populaţie e răcită.
Mai pot fi găsite multe chestii bune sau rele despre cum ar fi viaţa cu numai 100 de oameni. Dacă ai vreo idee lasă un comentariu sau scrie-mi ca să pot posta şi alte idei.
duminică, 9 mai 2010
20 de legi ciudate
Am aici 20 din cele mai ciudate legi... în paranteză am pus la unele din ele un mic comentariu... sunt chiar incredibile dar sunt adevărate...
1. In Singapore este contrar legilor acestei ţări să mesteci banala gumă de mestecat. ( dar dacă nu o mesteci ? stai numa aşa cu guma în gură în ciuda legii )
2. In anul 1935, guvernul României din acele timpuri a introdus o lege prin care personajul de desene animate, Mickey Mouse a fost interzis pe motiv că era atât de urât desenat încat speria copiii mici.
3. In Marea Britanie, legea permite oricărei femei gravide să urineze oriunde doreşte, inclusiv in cascheta unui politist, fără să poată fi trasă la răspundere.
4. In oraşul Alexandria din statul american Minneapolis, există o hotărâre legală care-i interzice oricărui bărbat căruia-i miroase gura a peşte, să aibă vreun contact sexual cu o femeie. ( eu în ciuda legii aş umple o cameră cu peşti morţi şi i-aş lua toată naţia în pulă lu’ ăla care a dat legea asta... să mă aresteze numai pt viol în masă, nu pt că îmi pute gura a peşte )
5. Legile statului Ohio pedepsesc cu închisoarea pe oricine încearcă să îmbete un peşte. ( deci e ok să îi pescuieşti,adică să îi chinui cu acel ac de la undiţă, să îi umpli de sânge, să le tai capul fără milă şi pe urmă să îi devorezi, dar e interzis să le oferi şi lor un moment de plăcere... băăăă ăia cu poliţia animalelor, iar protejaţi numai animalele care vă plac ? )
6. Dacă ajungi cumva în oraşul Logan County, să nu săruţi niciodată o femeie care doarme, indiferent dacă îţi este soţie sau prietenă. Legile acestui oraş pedepsesc acest gest cu închisoarea. ( misoginilor )
7. In statul american
8. In Bangladesh, chiulitul de la şcoală este interzis de lege. Orice elev prins în afara orelor de curs, ajunge la închisoare. ( no coment )
9. Oraşul St. Louis din Missouri are în vigoare o lege conform căreia este interzis ca un bărbat să salveze o femeie aflată în pericol, dacă aceasta este îmbrăcată în pijamale. ( şi dacă vi acasă târziu de la muncă şi un bou vine să o ardă pe nevastăta care doarme..ce îi zici ? « aaa scuze, de ce n-ai zis de la început că eşti în timpul unui viol ? eşti nebun ? vrei să fac puşcărie ? mă întorc după ce termini », îţi dai seama că asta poate fi scuza perfectă ca femeia să aivă un amant ? dacă o prinzi cu unu zice că a luat-o cu forţa şi nu ai ce să le faci... =)) )
10. Pe teritoriul Franşei este ilegal să dai numele de Napoleon unui porc.
11. Este contrar legii pentru orice cetăţean britanic să moară în interiorul Palatului Parlamentului din Londra. ( aşa... şi dacă totuşi moare ce poate să-i mai facă lu’ ăla mort ? )
12. In statul american Oklahoma, orice persoană care se strâmbă în mod voit la un câine, ajunge la închisoare sub învinuirea de agresiune asupra celui mai bun prieten al omului. ( dar el are voie să scoată limba toată ziua la stapân ? )
13. In Liban, bărbaţilor le este permis să întreţină acte sexuale cu animalele de sex feminin. Dacă în schimb, un barbăt este surprins în timpul unui act sexual cu un animal de sex masculin, este pedepsit cu moartea fară niciun fel de proces. ( acum înteleg de ce o vacă e mult mai scumpă ca o femeie în Liban, face tot atâtea numai că vaca nu dă din gură )
14. In statul american Washington, dacă un cetăţean se laudă în public că are parinţi bogaţi şi influenţi, persoana în cauză ajunge la închisoare. ( prea tare =)) =)) )
15. Există o lege în oraşul Oxford din statul Ohio, care interzice oricărei femei să se dezbrace în faţa unei fotografii care reprezintă un barbat. ( dar măcar are voie să se dezbrace în fată unui bărbat în carne şi oase )
16. Legile oraşului Willowdale din statul Oregon interzic oricărui bărbat care face dragoste cu o femeie, să înjure sau să blesteme pe durata întregului act sexual. ( e ceva de genul : « ce bine că n-ai pene la pasărică... altfel cocoşelul meu se înfuria tare tare pe tine şi nu te mai iubea » )
17. In timpul oricărui act sexual petrecut în oraşul Conorsville din Wisconsin, este interzis de lege ca un bărbat să traga cu o armă de foc în momentul în care partenera sa se apropie de orgasm. ( băăăiii frate... genial... deci pizda care a dat legea asta a fost incredibilă… îţi dai seama cât preţ se pune la ei pe orgasm? )
18. In Indonezia, legea pedepseşte masturbarea efectuată fie de bărbaţi sau femei, cu moartea prin decapitare . ( poi dacă eşti un mic emo indonezian e simplu să te sinucizi... şi nu oricum... prin plăcere. =)) )
19. Dacă cumva transportaţi o bombă nucleară în oraşul Chico din California, sunteţi pasibili de o amendă de 500 $, pentru transport de material radioactiv pe teritoriul oraşului. ( hâââ ??? )
20. In Danemarca există o lege care-i obligă pe toţi posesorii de automobile să se uite sub propriile maşini în căutarea unor eventuali copii ascunsi acolo, înainte de a urca la volan şi a demara. ( incredibilllllll =)) )
duminică, 4 aprilie 2010
Leul Christian ...
E o poveste extraordinarǎ din 1969, John Rendall şi Anthony Bourke au cumpǎrat un pui de leu de la magazinul Harrods, din Londra. L-au botezat Christian şi l-au crescut timp de un an, înainte de a-l elibera în sǎlbǎticie. Dupǎ ce au aflat cǎ tânǎrul leu a fost introdus cu succes în habitatul sǎu natural, cei doi barbaţi au fǎcut o expediţie în Kenya, pentru a se întalni cu leul ce le-a aparţinut cândva. Acest lucru se întamplǎ la un an dupǎ înstrǎinarea lui, iar ei erau însoţiţi de un echipaj de televiziune specializat în filme documentare.
Mulţi conservatori i-au avertizat pe Bourke şi Rendal cǎ leul Christian nu îşi va mai aminti de ei. Reîntalnirea care a avut loc ajunge însǎ direct la inima oricui iubitor de animale care priveşte momentul filmat. Christian se apropie prudent iniţial, dar apoi vine grǎbit şi se aruncǎ în braţele foştilor lui stǎpâni.
Am pus douǎ videoclipuri...varianta scurtǎ şi cea lungǎ. Documentarul mai lung îi mai aratǎ şi pe douǎ leoaice şi un pui mǎricel afişând un comportament prietenos faţǎ de vizitatorii umani.
varianta scurtǎ
varianta întreagǎ
marți, 23 februarie 2010
Minciuni des intalnite...
Lista de mai jos e o lista cu minciuni des folosite... tin sa precizez ca minciunile scrise sunt doar minciuni auzite de mine sau prietenii mei... nici unu din noi nu a facut asta cu adevarat...noi nu mintim=))
Am impresia ca oricum nu ma crezi...
Am impresia ca oricum nu ma crezi...
" - Sabin asa'i ca ai fost cu fete la strand si ele n'au platit?
- Nu...niciodata nu am fost cu fete la strand" - Ana Chitz
“Dezbraca’te ca nu iti fac nimic…/...Nu ma dezbrac ca sunt virgina ” - Eu
“Te iubesc” - Eu
“am uitat” - Eva
“nu eu...Andrei a fost ” - Veres (cine stie cunoaste)
“am adormit si nu am auzit telefonul” – Miha
“nu te-as minti niciodata” – Miha
“am incredere in tine” – Miha
“sunt o fata cuminte” – Alexandra
”eu nu'mi insel prietena“ – (acest baiat a tinut neaparat sa nu’si dea numele)
"nu mai am credit" - Diddy
"tziam facut eu vreodata cva" - eu am zis’o dar am scris’o la insistenta lu’ Tyda
"am fost cu doamna diriginta" – Diddy
"nu pot face educatie ca ma doare burta" – Diddy
"esti cea mai buna prietena" - Diddy
"ooo da!!! asa dragule!!! ooo daaaaa!!! esti cel mai tare!!!! nimeni nu a mai fost ca tine!!!" – Eu
"esti la fel de frumoasa ca atunci cand ne'am cunoscut" - Eu
"nu ma intereseaza...e problema ta ce faci" – Raluca (am impresia ca e o minciuna dulce)
"ma pun sa dorm" – Cri
"am avut niste treaba, d-aia n-am putut sa te sun mai devreme/sa ies astazi" – Ale
"nu pot sa vin l medi k mi rau" - AndreFoxy
"nu fumez,nu beau" - AndreFoxy
"sunt in oras cu baietii, dar e cam plictiseala, era mai bine daca erai si tu..." - Ale
"meriti mai mult" - Ana
"n-am vrut sa te supar" - Diddy
"nu o sa te doara" - Diddy
"azi ma pun pe invatat" - Diddy
"de maine ma las de tzigari" - Maggy
"ma jur ca nu mai pun alcool in gura" - Diddy
luni, 15 februarie 2010
Coincidenta sau semn?
Cam toata viata mea am fost urmarit de coincidente si semne...si venirea mea pe lume cred ca a fost tot o coincidenta...cu ce? nu stiu... dar sigur e ceva la mijloc =))... dar nu despre asta vroiam sa va spun si despre o chestie ciudata ce mi s-a intamplat azi cand am dat proba A de la bac... si anume competenta la romana.
Partea ciudata incepe anul trecut cand profa mea de romana a intrat in clasa si ne-a spus sa ne uitam peste subiectele de la romana oral. Oare cine s-a oferit sa traga un bilet? bineinteles ca eu. Si am nimerit biletul nr. 33... Nu l-am rezolvat eu ca presupunea ca inca nu invatasem opera respectiva, dar totusi ceva mi-a spus sa imi notez pe caiet numarul biletului sa vad daca intradevar nr.33 imi e sortit.
Eh!!! azi m-am prezentat la examen, am dat bunaziua asa cum stiu eu, iar domnul din comisie m-a rugat sa i'au un bilet... ok... am luat bilet,am rezolvat eu acolo 15 minute, am spus in fata comisiei rezolvarea si am iesit (nu are rost sa mai spun cat sunt de bun incat am luat calificativul maxim... cu papagalu' stau chiar bine).
Mergand eu pe coridor fericit ca a iesit cu bine ma intalnesc cu o prietena si ma intreaba ce numar de bilet am avut si ...PAC... imi pica placa... cacat am avut numarul 33. Culmea culmilor nu doar ca am nimerit cu un an in urma biletul 33 , dar numarul asta a fost si numarul meu de la maternitate... nu inteleg de ce mi-au mai pus, ca si asa un puradel mai urat ca mine cu cred ca era pe acolo...imposibil sa nu ma gaseasca ai mei... dar totusi ciudata coincidenta...sau semn... orice ar fi fost...
Partea ciudata incepe anul trecut cand profa mea de romana a intrat in clasa si ne-a spus sa ne uitam peste subiectele de la romana oral. Oare cine s-a oferit sa traga un bilet? bineinteles ca eu. Si am nimerit biletul nr. 33... Nu l-am rezolvat eu ca presupunea ca inca nu invatasem opera respectiva, dar totusi ceva mi-a spus sa imi notez pe caiet numarul biletului sa vad daca intradevar nr.33 imi e sortit.
Eh!!! azi m-am prezentat la examen, am dat bunaziua asa cum stiu eu, iar domnul din comisie m-a rugat sa i'au un bilet... ok... am luat bilet,am rezolvat eu acolo 15 minute, am spus in fata comisiei rezolvarea si am iesit (nu are rost sa mai spun cat sunt de bun incat am luat calificativul maxim... cu papagalu' stau chiar bine).
Mergand eu pe coridor fericit ca a iesit cu bine ma intalnesc cu o prietena si ma intreaba ce numar de bilet am avut si ...PAC... imi pica placa... cacat am avut numarul 33. Culmea culmilor nu doar ca am nimerit cu un an in urma biletul 33 , dar numarul asta a fost si numarul meu de la maternitate... nu inteleg de ce mi-au mai pus, ca si asa un puradel mai urat ca mine cu cred ca era pe acolo...imposibil sa nu ma gaseasca ai mei... dar totusi ciudata coincidenta...sau semn... orice ar fi fost...
duminică, 14 februarie 2010
DRAGOSTE LA PRIMA VEDERE
...si ca tot asa e ziua indragistitilor (sau cel putin asa cred ei) am dat pe net de un caine ce se indragosteste pe loc... pe langa asta se comporta ca un barbat adevarat...adica ii ajung 10 secunde de indragosteala =)) direct sex... pacat ca partenera se lasa greu desi vad ca junioru' sta bine cu banii...are propria lui casa...
duminică, 7 februarie 2010
Teoria “ma pis - ma spal”
...de la Marian citire :« Mereu cand te duci intr’un bar, club, restaurant,etc si natura te indeamna la inca 20 de secunde de placere te duci ca tot omul sa iti faci treaba... Ajungi, te deschei , te pisi ( nu are rost sa evit cuvantul...e ceva de la natura asa ca fetelor nu strambati din nas : « VAI CE URAT VORBESTE MARIAN ! ») si logic ca trebuie sa pui mana. Eh !! asta e ok, nu e prima data cand pui mana, si oricum e a ta, dar te duci sa te speli, nu ? pui mana pe robinet sa dai drumu apei unde au mai fost 1000 de p**i...eh !! asta e... oricum te speli...dar pe urma nu trebuie sa inchizi robinetul ? »
...si aici intervine Raluca : « Poi acum sunt robinete cu senzor. Numai pui mana sub si apa curge singura.»
...insa foarte repede a venit si replica : « Dar cand pleci de la WC nu tot asa trebuie sa deschizi usa ? »
sâmbătă, 6 februarie 2010
luni, 1 februarie 2010
Rasizmul daltonistilor...
Pe planeta asta ciudata a noastra am inteles ca nu exista decat o singura boala ce are legatura cu felul in care vezi culorile…e clar despre ce vorbesc...daltonismul.. oamenii astia, saracii, au o problema cu verde si rosu... atat… sunt culori ce nu le pot percepe asa cum le percepem noi… dar acum intra rasizmul… de ce cacatu’ meu din gama asta foooooarte variata de culori culorile semaforului sunt verde si rosu ?…si nu albastru si portocaliu, sau mov cu alb,etc, oricum 2 culori ce le pot vedea si ei...si nu ma refer neaparat la semaforul pt masini ptca poate in trafic daca nu vezi bine poti crea probleme, dar totusi exista si un semafor al pietonilor, nu? si naspa pt ca stim clar ca sunt singurele culori ce pot crea probleme unui om ce sufera de o boala legata de culori...
Iti dai seama ca exista o infinitate de alte solutii pt asta? nu numai cu alte culori, semaforul putea fi facut cu cercuri, patratele, triunghiuri sau orice alta figura geometrica posibila si imposibila, cifre, litere, cuvinte, animatii, desene, sunete, desene animate cu sunete =)) ...orice...chiar si un sms cu "acum poti trece strada" ca si asa toti avem telefoane, sau LCD'uri gigant la fiecare intersectie in care sa iti explice cum poti trece strada mai usor :)) va dati seama domnilor parlamentari cate comisioane babane puteati face pe 50.000 de LCD'uri cumparate la suprapret? nici la hotii nu mai sunteti buni...
vineri, 29 ianuarie 2010
Cei mai buni doi prieteni ai mei...
Cum se defineste cel mai bun prieten? simplu... trebuie sa te bazezi pe el oricand, sa fie langa tine atunci cand ai nevoie si sa te scoata din belele, sa nu ceara prea mult inapoi si sa faca lucruri ce te inveselesc atunci cand esti trist...
Deci cautand printre prieteni am ajuns la concluzia ca cei mai buni 2 prieteni ai mei sunt nimeni altii decat telefonul si portofelul meu...mereu m-au scos din cacat, mereu cand am o problema la ei apelez, niciodata nu m-au refuzat (ba da..portofelu de cateva ori,dar daca imi e prieten bun il iert,iar telefonul nu ma refuza niciodata pt ca se trage dintr-o familie mare...COSMOTE), iar cand am nevoie sa ma inveselesc bineinteles cine te poate ajuta mai mult decat portofelul sau talefonul?...
vineri, 22 ianuarie 2010
O viata invers...
…ma gandeam la ceva…(sigur iar bat campii =)) )…ideea mi’a venit ascultand o melodie…cum ar fi daca viata ar decurge exact invers, adica oricum in viata sunt multe puse invers dar ma refer daca am incepe prin moarte si am termina prin nastere… adica din batran sa devi copil si nu invers… Povestea ar fi cam asa:
- deschizi ochii si ii vezi pe toti in preajma ta ,atenti la tine pt ca esti bolnav
- pleci apoi mai sanatos ca toti
- iti iei o pensie,iti faci timp de nepoti, copii, sa te plimbi
- intri in serviciu direct sef si esti platit regeste
- divortezi de o femeie complet straina… nici nu iti pasa cine e de vina…
- copii tai fac nepoti…apoi nunti…apoi vin la tine si iti prezinta alesul/aleasa…
- termini cu munca si te indragostesti de femeia de care ai divortat
- viata de student …noaptea…cluburi…sex…alcool…
- ajungi la liceu …atatea tentatii… :D (stiu mai bine) …intr’una din nopti ,mai pacatoasa, renunti la sex…poate e mai bine…
- devi copil…ai o viata fara griji…inocenta de care nu suntem constienti
- apoi o mangaiere…o voce calda…in brate…in pantec…
- la sfarsit mori in bratele unui doctor care te afunda in locul unde peste 9 luni va intra tatal tau…totul se stinge si uiti ca ai trait…
Interesant...nu?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
