motivul pentru care sa nu ai telefon smecher...

Danza Kuduro întâmplător

Nu știu exact cum dar ideea e că mă aflam întâmplător prin gară și tot întâmplător am apucat să filmez 4 fete dansând întâmplător pe o piesă întâmplătoare în fața unei ″Săgeata Albastră″. Întâmplător eram cu Costi, Andreea, Eva, Ana și Bibi deci tot întâmplător ați putea crede că ele sunt protagositele, deși nu sunt ele. Întâmplător toată faza a fost întâmplătoare.

Cine face cel mai mare trafic cu droguri?

E o simplă teorie de a mea dar are argumente solide, deși sunt scrise într-un mod amuzant.

Cum am ajuns la concluzia că cel mai mare trafig cu droguri este făcut de conducătorii țării?

În cazul în care un dealer este prins că vinde droguri unui client acesta primește mai mulți ani de pușcărie decât consumatorul. Toată treaba e camuflată de faptul că fară dealeri nu sunt consumatori, dar e absolut logic că trafic cu droguri se va face mereu, deci implicit vor exista și persoane care vor cultiva diferitele droguri.

Aici intervine și teoria mea care spune că prețul este mare la gramaj din cauza acestei legi. În primul rând dealeru se expune unui risc mai mare dat fiind numărul de ani în pușcărie, asta în face să își dea marfa mai scump. În al doilea rând un număr mai mic de ani pentru consumatori îi incurajează pe aceștia. Acest număr mai mare de consumatori crește prețul drogului. Vorba dealerului: dacă merge, merge!!!

În cazul în care legea ar  fi invers numărul de consumatori ar scădea iar cel de dealeri s-ar mării, concurența ar scadea prețul deorece nu are cui să vândă treaba.

Deci dacă interesul e mai mare ca prețul să fie crescut atunci cine face cel mai mare trafic cu droguri?

TEST

Am creat un test din 10 întrebări de cultură generală... sunt din mai multe domenii, în schimb sunt lucruri despre care auzim zilnic. Sunt sigur că banalitatea lor va încurca pe câţiva din cei ce vor dori să îl încerce. Sunt tare curios câte răspunsuri le ştii pe bune. Ai răspunsurile mai jos:

1.      Ce este borna kilometrică?

2.      Pe ce continent se află Bora-Bora?

3.      Ȋn ce a constat Marea Schismă?

4.      De câte feluri e verbul?

5.      Ce e ală scrot?

6.      Ȋn ce an a fost războiul de independenţă?

7.      Ce se pune în gaz metan pentru a avea acel miros specific ?

8.      Care este viteza de rotaţie a Pământului ?

9.      Care e cel mai puternic muşchi din corp ?

10.  Celebra întrebare: ce e ăla ler ?

 RASPUNSURI

O veche metodă de trai sănătos

O veche metodă de trai sănătos , fară toxinfecţii sau ameţeli mi-a fost împărtăşită, nu de mult, de un bătrân înţelept, şef de trib african din Congo, care spune că atunci când te caci şi pute de te îndoaie să tragi apa chiar şi atunci când eşti pe wceu, de două trei ori la interval de 2 minute, astfel vei fi mult mai fresh pe parcursul zilei şi vei avea poftă de viaţă mai ceva ca o tipă la menstruaţie dacă poartă noul absorbant always cu protecţie de 5 stele. (P.S. vezi reclama Always)

Miere de albine

Am şi eu un cap de lemn… am un blog şi nu îl folosesc pentru a-mi face reclamă. Se vede că sunt începător.

Deci, care cum vreţi miere de albine, salcâm 100% fără amelioratori sau îndulcitori 20lei kg… dacă verificaţi piaţa vedeţi că nu scade sub 23-25 de lei. Am nevoie de “clienţii mei” aşa că 20 de lei mi se pare o împrietenire.

Flatula Dex

De mult nu am mai luat o chestie de pe net scrisă de altcineva şi să o pun şi la mine, dar e mult prea tare ca să o ratezi… textul e exact cum l-am găsit fără pic de modificări.

“Sunt de părere că nimeni n-ar trebui să pășească mai departe în viață fără să fi studiat pe îndelete un dicționar de beșini, un fel de indice care să categorisească pe cât se poate toate formele de gaze anale cunoscute omului.

Prin urmare:

Silent Enigma

Vine pe neauzite, precum un ninja în noapte. Atacul este scurt și fulgerător deoarece gazul se apropie pe nesimțite de victimă și o doboară când nu se așteaptă. Își are originile în ciorba de burtă stricată și berea expirată și se manifestă atunci când circumferința sfinterului este îndeajuns de mare încât să permită furișarea gazului prin sita albă a chiloților.

A fost sursa de inspirație pentru Zyklon B și este cauza numărul 1 a mortalității din India lui 1984.

Mimoza

Se manifestă cam ca și Silent Enigma, dar avertizează victima printr-un țiuit scurt, de aproximativ 7,8Hz. Se manifestă de obicei în restaurante, atunci când receptaculul se așează mai bine de pe o bucă pe cealaltă. Nu ține cont de împrejurări și are o arie de răspândire la fel de largă cu specimenul de mai sus.

Este cunoscută ca fiind flatulația cu cea mai ușoară formă de mascare, acoperită simplu de un tușit în pumn ori dregerea gâtlejului. Cum scârțâitul scaunului rezonează de obicei la aceeași frecvență, receptaculul poate da vina pe calitatea șubredă a lemnului ori vechimea parchetului de dedesubt.

Vezi: ”Mărie, io-te ce pârâie fotoliul ăsta”

Vezi: ”Ai spus ceva?”

Carpe Diem

Se manifestă în una sau două rafale scurte de mică intensitate, stârnind un zgomot specific, imposibil de confundat. Receptaculul poate elimina între 1-2 centimetri cubi de gaz. Carpe Diem se află la originea expresiilor ”Mbrpârtz” și ”mă încoardă o beșină”. Deseori confundată cu Turkish Delight (vezi mai jos) din cauza coloanei sonore care o acompaniază.

Grad de toxicitate: mediu.

Turkish Delight

Se manifestă prin rafale alternante de Carpe Diem și Mimoza, disturbând ordinea frecvenței acustice și inducând panică în spectatorii din jurul receptaculului. Vezi și Turkish Delight Deluxe. Își are sămânța în stomacul deranjat și este cauza numărul unu a balonării combinate cu constiparea. Se întîlnește în speță atunci când azimutul bucilor este destul de larg iar corpul nu mai știe ce să facă întâi: deie drumul la căcat ori golească burta de gaze.

Turkish Delight Deluxe

Identică cu Turkish Delight, cu mențiunea că este acompaniată de fragmente semi-lichide de fecale. Conform cercetătorilor, prima dovadă vizuală a lui Turkish Delight Deluxe se întâlnește imediat după manifestare, pe lenjeria intimă de culoare deschisă, sub forma unei pete gălbui-maronie cu influențe crem.

Grad de toxicitate: mediu.

Vrăjitorul din Oz

Este flatulația tipică: sonoră, zemoasă, cauzează usturime în organele oculare, se face simțită fonic și imediat invadează nările cu prezența ei. Nu o poți evita, nu poți fugi de ea. Singura metodă prin care victima poate să iasă în câștig este să o accepte în plin piept și să spere că nu va stărui mult acolo.

Vezi: ”Fi-ți-ar curu’ de râs!”

Vezi: ”Miroase a bursuc putred…”

Vezi: ”Surprize, surprize”

Don Pascale

Este singura formă de flatulație universal recunoscută ca fiind o posibilă cauză a fisurilor anale. Manevrată greșit poate cauza sângerări interne, de unde și denumirea stradală de ”balonul de săpun”. Se manifestă brusc, fără avertisment, urmată îndeaproape de un boom sonic puternic care zăpăcește victima. Induce în eroare până și receptaculul și este confundată deseori de gravide cu ruperea apei.

Vezi: ”E de la ceapa aia veche, Mărie!”

Vezi: ”Au!”

Krakatoa’s Dream

Se manifestă în condiții specifice, strâns legată de anatomia receptaculului. În cazuri extreme, când receptaculul se apleacă după câte un obiect urmând un arc precis, când fesele se despart involuntar iar cantitatea de grăsime de pe spatele receptaculului este în proporții adecvate, Krakatoa’s Dream se manifestă printr-o înșiruire alternantă de Carpe Diem și Silent Enigma. Sunetul a fost cu succes replicat de inginerii Germani atunci când au creat prima motocicletă pe bază de motorină.

Vezi: ”Ia uite cum tușește mitraliera asta…”

Vezi: ”Ioane, iar aplauzi cu bucile?”

Amurgul Sudanez

Cea mai longevivă formă de flatulație. În 1942, în sudul Sudanului a fost înregistrat un record de 53 de secunde, record măsurat în condiții de laborator și care a dus implicit la decesul voluntarului.

Grad de toxicitate: înalt.

Green Peace Marocan

Se manifestă prin implozia repetată a cantității de gaze stomacale. Flatulația iese, reintră în anusul receptaculului, iese din nou și – în cazuri extreme – repetă ecuația de până la cinci ori. În limbaj popular poartă numele de „Ibrahim Nehotărâtul”.

Grad de toxicitate: necunoscut.”

Căştile pe urechi

De mult nu am mai făcut lucrul ăsta… să-mi pun căştile în urechi şi să stau relax în pat… Ani buni prin lucru ăsta în reveneam când îmi luam câte un şut în fund de la viaţă, când eram oboist mă împrospăta sau când eram nervos mă calma, dar se pare că am uitat de asta şi atât de multe s-au adunat de când am făcut asta ultima dată încât acum simt nevoia să o scriu şi aici, poate îţi reamintesc şi ţie de asta.

Fiecare din noi ne regăsim în muzică, şi e clar că asta ne-a scos din multe… sunt sigur că toţi avem propriile piese ce le ascultăm în momente dastea… şi îmi vine ciudat să realizez că muzică e singura ce ne relaxează pe toţi, chiar dacă hobby-urile nostre sunt  atât de diferite.

Când vine vorba de a sta în pat şi a asculta muzică la căşti r’n’b-ul mi-a pus mereu pe faţă un zâmbet cât de mic, chiar dacă poate nu era momentul de a fi fericit. Sunt în sesiune şi am capul varză… dar după câteva minute bune de Chris Brown – deuces mă simt mult mai bine.

Nu te aştepţi la asta…

Care e lucru la care te aştepţi cel mai puţin să-l vezi atunci când ieşi pe balcon într-un oraş ca Făgăraş?

Răspuns : 2 elefanţi…

Cum arată Bulă?

Ma-m tot gândit şi am încercat să îmi imaginez cum arată Bulă… în mintea mea e un pic ţigan şi e destul de tânăr, cu părul tuns scurt mereu îmbrăcat în bluji şi tricou maro… în mintea ta cum arată?

Românizarea muzicii americane

Azi comentez muzică… De data asta o piesă bună … îmi e imposibil să nu văd asemănările româneşti ale videoclipului… cred că a fost filmat în România, sau cel puţin regizorul sigur era român.

Give me everything semnată Pitbull, Ne-yo şi Nayer. Ȋn primul rând se vede clar şi de la distanţă că piesa putea fi făcută şi cu Puya, Alex Velea şi Inna fără ca prea multă lume să se prindă. Am impresia că ei au fost de fapt la dublare. La Pitbull găsim aceiaşi freză în vânt ca a lui Puya şi acea aiură absolută de Don Juan pe scenă îmbinată cu pasiunea pentru multe fete necunoscute. La Ne-yo găsim aceiaşi dragoste pentru ochelari mari şi ciudaţi, îmbrăcăminte originală şi zâmbet tălâmb pe faţă. Nayer e oglinda Innei…de ce? Simplu… 3 cuvinte toată piesa şi e  deja cunoscută, fără să mai spunem de asemănarea vocii şi a look-ului. În al doilea rând videoclipul îi descrie pe români perfect… Ne-yo un rebel ruşinos înconjurat de fetele idioate care au orgasm doar când îl privesc, Pitbull un cocalar cu bani plin de piţipoance cu nivelul iq-ului mult sub nivelul maimuţei, iar Nayer e singura fată din club cu personalitate dar care nu e băgată în seamă de nimeni.

Cireaşa de pe tort e tot Pitbull începând cu minutul 3.27… E un nuntaş român plecat de la nuntă, pentru o jumătate de oră, din simplu motiv că nu poate rata pentru nimic în lume o sâmbătă seară fără să îşi facă văzută prezenţa în club. Se vede clar în gestica sa maneaua ascultată pe ascuns, el nu recunoaşte niciodată că e manelar… adică ce?el e fraier?el ascultă numai muzică bună.

Ȋn mare piesa îmi place, o să prindă şi la cei cu capul pe umeri… chestia nasoală e că pop-ul şi r’n’b –ul American se românizează tot mai mult.

Virusul muzicii româneşti

Ȋn continuare susţin ceea ce am spus cu ceva timp în urmă… HaHaHa Production e un virus al muzicii din ţara noastră… Cabron e singurul care a mişcat ceva bun cu OntheAIR mixtape în rest jalnic, la pământ cu totul…

Pentru cei ce nu au auzit încă piesa asta (adică dacă poate fi numită piesă) am pus-o aici deşi îmi strică imaginea blogului…

P.S. Mii de mulţumiri celor care încă nu au semnat cu HaHaHa Production

9 bancuri din copilărie

Am stat să mă gândesc la bancurile ce le ziceam când eram mic… de pe atunci îmi plăcea să spun bancuri şi la fel şi azi, spun bancuri de fiecare dată când am ocazia. Ăstea sunt cele care mi le-am amintit.

1)Bula era la şcoală şi învăţătoarea îi spune: Bulă zi o propoziţie!!... Bulă dă din umeri că nu ştie , învăţătoarea îl ceartă şi îi spune să pregătească pentru a doua zi 5 propoziţii.

Se duce Bulă acasă şi o roagă pe mă-sa: Mama zi-mi o propoziţie!... mă-sa spăla vase : Du-te de aici că îţi dau cu polonicu-n cap!... Bulă se duce la ta-su: Tata zi o propoziţie!... taică-so se uita la meci şi dă echipa lui gol: Ieeeeeste mah… Se duce Bulă la soră-sa mai mare care citea: Zi-mi o propoziţie!... soră-sa: Mama lu’Ştefan cel Mare… se duce la frate-so mai mic care se juca:Zi-mi o propoziţie!... frate-so: Tractoraşe, avionaşe...se duce şi la frate-so mai mare: Zi-mi o propoziţie!... frate-so se uita la desene : Tarzan în chiloţei , Tarzan în chiloţei.

A doua zi la şcoală învăţătoarea:

- Bulă spune-mi propoziţiile!

- Du-te de aici că îţi dau cu polonicu-n cap!

- Bulă!!! Chem directorul!!!

- Ieeeeeste mah!

Vine directorul:

- Bulă cine te crezi?

- Mama lu’Ştefan cel Mare…

- Ce ai în capul ăla mah Bulă???

- Tractoraşe, avionaşe…

Nervos, directorul:

- Tu ai habar cu cine stai de vorbă?

- Tarzan în chiloţei, Tarzan în chiloţei…

2) Un american , un rus şi un ţigan erau într-un avion şi avionul rămâne fără benzină.

Americanul: Pentru viaţă şi popor eu mă arunc din avion!

Rusul: Pentru viaţă şi popor eu mă arunc din avion!

Ţiganul: Pentru viaţă şi popor eu mă piş în rezervor…

3) Un american , un rus şi un ţigan erau la un concurs care stă mai mult în cocină cu un porc care mirosea groaznic. Intra americanul, rezistă 10 minute : Pfuuu ce pute porcu’. Intra rusul, după o jumătate de oră iese: Pfuuu ce pute porcu’. Intră şi ţiganul, trec 10 minute, trece o jumate de oră, trece o oră. După 2 ore iese porcu: Pfuuu ce pute ţiganu’.

4) Sora lui Bulă era îmbrăcată în rochiţă şi el o pune să îi dea 2 mere din copac pentru 5 lei. După fază soră-sa se duce la maică-sa:

- Mamă!mamă! Bulă mi-a dat 5 lei să mă urc în copac să îi dau 2 mere.

- Tuh Bulă s-a uitat la chiloţii tăi.

A doua zi la fel.

- Mamă!mamă! Bulă mi-a mai dat 5 lei să mă urc în copac să îi dau iar 2 mere.

- Tuh Bulă iar s-a uitat la chiloţii tăi.

A treia zi din nou la fel.

- Mamă!mamă! Bulă mi-a dat 5 lei să mă urc în copac să îi dau 2 mere.

- Tuh Bulă iar s-a uitat la chiloţii tăi.

- Dar ce eu sunt proastă? Azi nu mi-am mai luat chiloţi.

5) Merge Vandam la un hotel, se cazează şi noaptea când se pune să doarmă aude : TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC!!! Se sperie , sare pe geam şi moare.

Peste o noapte se cazează Stalone. Când se pune să doarmă la fel: TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC!!! Şi el se sperie, sare pe geam şi moare.

După încă o noapte mă cazez eu, mă pun la somn şi aud: TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC!!! Mă enervez , mă duc la dulap, deschid dulapul şi ce să vezi? Înăuntru erai tu cu un căcat în mână: TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC!!!

6) De ce are camila cocoaşă când o pupi în fund să nu te bată soararele.

7) Ȋn timpul războiului vin invadatorii în satul lui Bulă, ăsta se ascunde în fântână. Un invadator se duce la fântână să vadă dacă e cineva acolo şi strigă:

- E cineva aici?

Bulă ecou:

- E cineva aici… E cineva aici… E cineva aici… E cineva aici…

- Cred că mă duc în pădure.

- Cred că mă duc în pădure… Cred că mă duc în pădure… Cred că mă duc în pădure…

- Dar mai întâi arunc o grenadă în fântână.

- Ba eu cred că mă duc în pădure… Ba eu cred că mă duc în pădure… Ba eu cred că mă duc în pădure…

8) Bulă făcea baie cu maică-sa şi îşi bagă capul sub apă. Ȋntrabă:

- Mama ce ai acolo?

- Un garaj.

Face Bulă baie şi cu taică-so. La fel bagă capul sub apă şi întreabă:

- Tată ce ai acolo?

- Un tractor.

Noaptea se duce Bulă la ai lui în cameră şi îi prinde în fapt.

- Bulă ce cauţi aici?

- Nu pot să dorm… Vreau să dorm cu voi… Dar auzi tată nu îţi dai tractorul mai într-o parte să îmi bag şi eu bicicleta în garaj.

9) Cum faci o vacă să urle?… vi beat acasă…

Replici şi faze amuzante de agăţat

Am căutat pe la prieteni sau pe net replici sau faze amuzante de agăţat şi uite ce am gasit, puţine dar mai aştept comentarii:

EL: Arăţi ca prima mea şoţie. EA: Eşti căsătorit? EL: Nu! (eu)

Îmi place cum ţi se mişcă nasul atunci când râzi(eu)

da-mi o şuviţă din părul tău ca să dorm cu ea (Eva)

ţi-e dor de mine? caută-mă în chiloţei (Ana)

Ȋmi dai şi mie o poza cu tine? ca să ştiu ce să îi arăt Moşului să îmi aducă de Crăciun (film Stomp The Yard 2)

Uite-mă că am apărut, acum mai ai 2 dorinţe (net)

Doamne cât de frumoasă eşti, cred că ai căzut din cer… stai jos, aşează-te să chem o ambulanţă, cred că te-ai lovit serios (Andrei)

Fii unică şi diferită, spune DA! (net)

Scuză-mă, mi-am pierdut ursuleţul, vrei să te culci tu cu mine? (net)

iese o tipă de la mall şi vede un tip super şi se duce la o maşină pizdoasă din parcare şi îşi scoate cheile de la casa gata să îl impresioneze pe tip, dar tipul îşi scoate cheile şi descuie maşina (Oana)

No strings attached (filme ep.4)

Un film mult prea bun ca să-l ratezi… o comedie romantică cu Natalie Portman şi Ashton Kutcher în care cei doi sunt  într-o relaţie fuck buddy… acţiunea se complică când cei doi pun şi sentimente… recomand celor peste 16 ani.

Diferenţa dintre generaţii

Azi a fost reîntâlnirea în cameră… 307 reîntregită… eeeii şi din poveşti în poveşti Andrei ne-a povestit despre dialogul lui cu un batrânel în tren. E prea memorabilă faza ca să nu o scriu şi aici.

Bătrânu’: Hai să îţi zic o vorbă!!

Andrei: Spune-ţi…

Bătrânu’: Ştii care e diferenţa între fetele din generaţia ta şi cele din generaţia mea?

Andrei: :-??

Bătrânu’ : Ca să îi vad bucile, pe vremea mea trebuia să îi dau chiloţii jos, acum ca să îi vezi chiloţii trebuie să îi dai bucile la o parte.

Bruno Mars - The Lazy Song

Sărbătoare

Cu ocazia zilelor sfinte vreau să urez Paşte fericit tuturor cititorilor mei.

Hristos a Ȋnviat!!

Eu şi Photoshop

Am investit ceva timp în maşina mea şi la firma de tuning “photoshop” am reuşit să transform din Albă-ca-Zăpada (aşa o cheamă pe maşinuţă) în FuriaVerde… Nu am putut mării performanţa din simplu motiv că photoshop face doar tuning exterior… urmează în curând să învăţ să fac desene animate şi voi reuşi să mă şi plimb cu ea nu doar să v-o arăt pe blog.  

Poveste pentru băieţi

Povestea începea într-o zi aşteptată de ceva timp şi un anume sentiment ciudat, o presimţire, îţi spunea încă din orele dimineţii că ziua va fi memorabilă. Nu conta ce oră era, ştiai când e momentul să pleci către locul cu pricină. Şi plecai. Pe drum…gânditor, nu la ceva anume, dar concentrat. Ajungeai… Intrai… Te învârteai suspect în stânga şi în dreapta. Un gând te izbea şi te descuraja, zicea să pleci că poate nu e momentul oportun, că mai sunt zile şi poate nu aveai nevoie de ele chiar atunci, dar nu renunţai. Pulsul creştea. Ajungeai în faţa lor, ezitai un moment, dar îţi luai inima în dinţi. Când să pui mâna…prea multe colori, totuşi alegeai una. Emoţia creştea… creştea… creştea, iar apoi auzeai preţul. Nu era mult, nici puţin, dar nu te interesa. Plăteai… Ieşai… Şi apoi pe stradă realizai : “Băga-mi-aş!!! e prima dată când mi-am luat preservative!”