Flatula Dex

De mult nu am mai luat o chestie de pe net scrisă de altcineva şi să o pun şi la mine, dar e mult prea tare ca să o ratezi… textul e exact cum l-am găsit fără pic de modificări.

“Sunt de părere că nimeni n-ar trebui să pășească mai departe în viață fără să fi studiat pe îndelete un dicționar de beșini, un fel de indice care să categorisească pe cât se poate toate formele de gaze anale cunoscute omului.

Prin urmare:

Silent Enigma

Vine pe neauzite, precum un ninja în noapte. Atacul este scurt și fulgerător deoarece gazul se apropie pe nesimțite de victimă și o doboară când nu se așteaptă. Își are originile în ciorba de burtă stricată și berea expirată și se manifestă atunci când circumferința sfinterului este îndeajuns de mare încât să permită furișarea gazului prin sita albă a chiloților.

A fost sursa de inspirație pentru Zyklon B și este cauza numărul 1 a mortalității din India lui 1984.

Mimoza

Se manifestă cam ca și Silent Enigma, dar avertizează victima printr-un țiuit scurt, de aproximativ 7,8Hz. Se manifestă de obicei în restaurante, atunci când receptaculul se așează mai bine de pe o bucă pe cealaltă. Nu ține cont de împrejurări și are o arie de răspândire la fel de largă cu specimenul de mai sus.

Este cunoscută ca fiind flatulația cu cea mai ușoară formă de mascare, acoperită simplu de un tușit în pumn ori dregerea gâtlejului. Cum scârțâitul scaunului rezonează de obicei la aceeași frecvență, receptaculul poate da vina pe calitatea șubredă a lemnului ori vechimea parchetului de dedesubt.

Vezi: ”Mărie, io-te ce pârâie fotoliul ăsta”

Vezi: ”Ai spus ceva?”

Carpe Diem

Se manifestă în una sau două rafale scurte de mică intensitate, stârnind un zgomot specific, imposibil de confundat. Receptaculul poate elimina între 1-2 centimetri cubi de gaz. Carpe Diem se află la originea expresiilor ”Mbrpârtz” și ”mă încoardă o beșină”. Deseori confundată cu Turkish Delight (vezi mai jos) din cauza coloanei sonore care o acompaniază.

Grad de toxicitate: mediu.

Turkish Delight

Se manifestă prin rafale alternante de Carpe Diem și Mimoza, disturbând ordinea frecvenței acustice și inducând panică în spectatorii din jurul receptaculului. Vezi și Turkish Delight Deluxe. Își are sămânța în stomacul deranjat și este cauza numărul unu a balonării combinate cu constiparea. Se întîlnește în speță atunci când azimutul bucilor este destul de larg iar corpul nu mai știe ce să facă întâi: deie drumul la căcat ori golească burta de gaze.

Turkish Delight Deluxe

Identică cu Turkish Delight, cu mențiunea că este acompaniată de fragmente semi-lichide de fecale. Conform cercetătorilor, prima dovadă vizuală a lui Turkish Delight Deluxe se întâlnește imediat după manifestare, pe lenjeria intimă de culoare deschisă, sub forma unei pete gălbui-maronie cu influențe crem.

Grad de toxicitate: mediu.

Vrăjitorul din Oz

Este flatulația tipică: sonoră, zemoasă, cauzează usturime în organele oculare, se face simțită fonic și imediat invadează nările cu prezența ei. Nu o poți evita, nu poți fugi de ea. Singura metodă prin care victima poate să iasă în câștig este să o accepte în plin piept și să spere că nu va stărui mult acolo.

Vezi: ”Fi-ți-ar curu’ de râs!”

Vezi: ”Miroase a bursuc putred…”

Vezi: ”Surprize, surprize”

Don Pascale

Este singura formă de flatulație universal recunoscută ca fiind o posibilă cauză a fisurilor anale. Manevrată greșit poate cauza sângerări interne, de unde și denumirea stradală de ”balonul de săpun”. Se manifestă brusc, fără avertisment, urmată îndeaproape de un boom sonic puternic care zăpăcește victima. Induce în eroare până și receptaculul și este confundată deseori de gravide cu ruperea apei.

Vezi: ”E de la ceapa aia veche, Mărie!”

Vezi: ”Au!”

Krakatoa’s Dream

Se manifestă în condiții specifice, strâns legată de anatomia receptaculului. În cazuri extreme, când receptaculul se apleacă după câte un obiect urmând un arc precis, când fesele se despart involuntar iar cantitatea de grăsime de pe spatele receptaculului este în proporții adecvate, Krakatoa’s Dream se manifestă printr-o înșiruire alternantă de Carpe Diem și Silent Enigma. Sunetul a fost cu succes replicat de inginerii Germani atunci când au creat prima motocicletă pe bază de motorină.

Vezi: ”Ia uite cum tușește mitraliera asta…”

Vezi: ”Ioane, iar aplauzi cu bucile?”

Amurgul Sudanez

Cea mai longevivă formă de flatulație. În 1942, în sudul Sudanului a fost înregistrat un record de 53 de secunde, record măsurat în condiții de laborator și care a dus implicit la decesul voluntarului.

Grad de toxicitate: înalt.

Green Peace Marocan

Se manifestă prin implozia repetată a cantității de gaze stomacale. Flatulația iese, reintră în anusul receptaculului, iese din nou și – în cazuri extreme – repetă ecuația de până la cinci ori. În limbaj popular poartă numele de „Ibrahim Nehotărâtul”.

Grad de toxicitate: necunoscut.”

Căştile pe urechi

De mult nu am mai făcut lucrul ăsta… să-mi pun căştile în urechi şi să stau relax în pat… Ani buni prin lucru ăsta în reveneam când îmi luam câte un şut în fund de la viaţă, când eram oboist mă împrospăta sau când eram nervos mă calma, dar se pare că am uitat de asta şi atât de multe s-au adunat de când am făcut asta ultima dată încât acum simt nevoia să o scriu şi aici, poate îţi reamintesc şi ţie de asta.

Fiecare din noi ne regăsim în muzică, şi e clar că asta ne-a scos din multe… sunt sigur că toţi avem propriile piese ce le ascultăm în momente dastea… şi îmi vine ciudat să realizez că muzică e singura ce ne relaxează pe toţi, chiar dacă hobby-urile nostre sunt  atât de diferite.

Când vine vorba de a sta în pat şi a asculta muzică la căşti r’n’b-ul mi-a pus mereu pe faţă un zâmbet cât de mic, chiar dacă poate nu era momentul de a fi fericit. Sunt în sesiune şi am capul varză… dar după câteva minute bune de Chris Brown – deuces mă simt mult mai bine.

Nu te aştepţi la asta…

Care e lucru la care te aştepţi cel mai puţin să-l vezi atunci când ieşi pe balcon într-un oraş ca Făgăraş?

Răspuns : 2 elefanţi…

Cum arată Bulă?

Ma-m tot gândit şi am încercat să îmi imaginez cum arată Bulă… în mintea mea e un pic ţigan şi e destul de tânăr, cu părul tuns scurt mereu îmbrăcat în bluji şi tricou maro… în mintea ta cum arată?

Românizarea muzicii americane

Azi comentez muzică… De data asta o piesă bună … îmi e imposibil să nu văd asemănările româneşti ale videoclipului… cred că a fost filmat în România, sau cel puţin regizorul sigur era român.

Give me everything semnată Pitbull, Ne-yo şi Nayer. Ȋn primul rând se vede clar şi de la distanţă că piesa putea fi făcută şi cu Puya, Alex Velea şi Inna fără ca prea multă lume să se prindă. Am impresia că ei au fost de fapt la dublare. La Pitbull găsim aceiaşi freză în vânt ca a lui Puya şi acea aiură absolută de Don Juan pe scenă îmbinată cu pasiunea pentru multe fete necunoscute. La Ne-yo găsim aceiaşi dragoste pentru ochelari mari şi ciudaţi, îmbrăcăminte originală şi zâmbet tălâmb pe faţă. Nayer e oglinda Innei…de ce? Simplu… 3 cuvinte toată piesa şi e  deja cunoscută, fără să mai spunem de asemănarea vocii şi a look-ului. În al doilea rând videoclipul îi descrie pe români perfect… Ne-yo un rebel ruşinos înconjurat de fetele idioate care au orgasm doar când îl privesc, Pitbull un cocalar cu bani plin de piţipoance cu nivelul iq-ului mult sub nivelul maimuţei, iar Nayer e singura fată din club cu personalitate dar care nu e băgată în seamă de nimeni.

Cireaşa de pe tort e tot Pitbull începând cu minutul 3.27… E un nuntaş român plecat de la nuntă, pentru o jumătate de oră, din simplu motiv că nu poate rata pentru nimic în lume o sâmbătă seară fără să îşi facă văzută prezenţa în club. Se vede clar în gestica sa maneaua ascultată pe ascuns, el nu recunoaşte niciodată că e manelar… adică ce?el e fraier?el ascultă numai muzică bună.

Ȋn mare piesa îmi place, o să prindă şi la cei cu capul pe umeri… chestia nasoală e că pop-ul şi r’n’b –ul American se românizează tot mai mult.

Virusul muzicii româneşti

Ȋn continuare susţin ceea ce am spus cu ceva timp în urmă… HaHaHa Production e un virus al muzicii din ţara noastră… Cabron e singurul care a mişcat ceva bun cu OntheAIR mixtape în rest jalnic, la pământ cu totul…

Pentru cei ce nu au auzit încă piesa asta (adică dacă poate fi numită piesă) am pus-o aici deşi îmi strică imaginea blogului…

P.S. Mii de mulţumiri celor care încă nu au semnat cu HaHaHa Production

9 bancuri din copilărie

Am stat să mă gândesc la bancurile ce le ziceam când eram mic… de pe atunci îmi plăcea să spun bancuri şi la fel şi azi, spun bancuri de fiecare dată când am ocazia. Ăstea sunt cele care mi le-am amintit.

1)Bula era la şcoală şi învăţătoarea îi spune: Bulă zi o propoziţie!!... Bulă dă din umeri că nu ştie , învăţătoarea îl ceartă şi îi spune să pregătească pentru a doua zi 5 propoziţii.

Se duce Bulă acasă şi o roagă pe mă-sa: Mama zi-mi o propoziţie!... mă-sa spăla vase : Du-te de aici că îţi dau cu polonicu-n cap!... Bulă se duce la ta-su: Tata zi o propoziţie!... taică-so se uita la meci şi dă echipa lui gol: Ieeeeeste mah… Se duce Bulă la soră-sa mai mare care citea: Zi-mi o propoziţie!... soră-sa: Mama lu’Ştefan cel Mare… se duce la frate-so mai mic care se juca:Zi-mi o propoziţie!... frate-so: Tractoraşe, avionaşe...se duce şi la frate-so mai mare: Zi-mi o propoziţie!... frate-so se uita la desene : Tarzan în chiloţei , Tarzan în chiloţei.

A doua zi la şcoală învăţătoarea:

- Bulă spune-mi propoziţiile!

- Du-te de aici că îţi dau cu polonicu-n cap!

- Bulă!!! Chem directorul!!!

- Ieeeeeste mah!

Vine directorul:

- Bulă cine te crezi?

- Mama lu’Ştefan cel Mare…

- Ce ai în capul ăla mah Bulă???

- Tractoraşe, avionaşe…

Nervos, directorul:

- Tu ai habar cu cine stai de vorbă?

- Tarzan în chiloţei, Tarzan în chiloţei…

2) Un american , un rus şi un ţigan erau într-un avion şi avionul rămâne fără benzină.

Americanul: Pentru viaţă şi popor eu mă arunc din avion!

Rusul: Pentru viaţă şi popor eu mă arunc din avion!

Ţiganul: Pentru viaţă şi popor eu mă piş în rezervor…

3) Un american , un rus şi un ţigan erau la un concurs care stă mai mult în cocină cu un porc care mirosea groaznic. Intra americanul, rezistă 10 minute : Pfuuu ce pute porcu’. Intra rusul, după o jumătate de oră iese: Pfuuu ce pute porcu’. Intră şi ţiganul, trec 10 minute, trece o jumate de oră, trece o oră. După 2 ore iese porcu: Pfuuu ce pute ţiganu’.

4) Sora lui Bulă era îmbrăcată în rochiţă şi el o pune să îi dea 2 mere din copac pentru 5 lei. După fază soră-sa se duce la maică-sa:

- Mamă!mamă! Bulă mi-a dat 5 lei să mă urc în copac să îi dau 2 mere.

- Tuh Bulă s-a uitat la chiloţii tăi.

A doua zi la fel.

- Mamă!mamă! Bulă mi-a mai dat 5 lei să mă urc în copac să îi dau iar 2 mere.

- Tuh Bulă iar s-a uitat la chiloţii tăi.

A treia zi din nou la fel.

- Mamă!mamă! Bulă mi-a dat 5 lei să mă urc în copac să îi dau 2 mere.

- Tuh Bulă iar s-a uitat la chiloţii tăi.

- Dar ce eu sunt proastă? Azi nu mi-am mai luat chiloţi.

5) Merge Vandam la un hotel, se cazează şi noaptea când se pune să doarmă aude : TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC!!! Se sperie , sare pe geam şi moare.

Peste o noapte se cazează Stalone. Când se pune să doarmă la fel: TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC!!! Şi el se sperie, sare pe geam şi moare.

După încă o noapte mă cazez eu, mă pun la somn şi aud: TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC!!! Mă enervez , mă duc la dulap, deschid dulapul şi ce să vezi? Înăuntru erai tu cu un căcat în mână: TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC, TE MĂNÂNC!!!

6) De ce are camila cocoaşă când o pupi în fund să nu te bată soararele.

7) Ȋn timpul războiului vin invadatorii în satul lui Bulă, ăsta se ascunde în fântână. Un invadator se duce la fântână să vadă dacă e cineva acolo şi strigă:

- E cineva aici?

Bulă ecou:

- E cineva aici… E cineva aici… E cineva aici… E cineva aici…

- Cred că mă duc în pădure.

- Cred că mă duc în pădure… Cred că mă duc în pădure… Cred că mă duc în pădure…

- Dar mai întâi arunc o grenadă în fântână.

- Ba eu cred că mă duc în pădure… Ba eu cred că mă duc în pădure… Ba eu cred că mă duc în pădure…

8) Bulă făcea baie cu maică-sa şi îşi bagă capul sub apă. Ȋntrabă:

- Mama ce ai acolo?

- Un garaj.

Face Bulă baie şi cu taică-so. La fel bagă capul sub apă şi întreabă:

- Tată ce ai acolo?

- Un tractor.

Noaptea se duce Bulă la ai lui în cameră şi îi prinde în fapt.

- Bulă ce cauţi aici?

- Nu pot să dorm… Vreau să dorm cu voi… Dar auzi tată nu îţi dai tractorul mai într-o parte să îmi bag şi eu bicicleta în garaj.

9) Cum faci o vacă să urle?… vi beat acasă…

Replici şi faze amuzante de agăţat

Am căutat pe la prieteni sau pe net replici sau faze amuzante de agăţat şi uite ce am gasit, puţine dar mai aştept comentarii:

EL: Arăţi ca prima mea şoţie. EA: Eşti căsătorit? EL: Nu! (eu)

Îmi place cum ţi se mişcă nasul atunci când râzi(eu)

da-mi o şuviţă din părul tău ca să dorm cu ea (Eva)

ţi-e dor de mine? caută-mă în chiloţei (Ana)

Ȋmi dai şi mie o poza cu tine? ca să ştiu ce să îi arăt Moşului să îmi aducă de Crăciun (film Stomp The Yard 2)

Uite-mă că am apărut, acum mai ai 2 dorinţe (net)

Doamne cât de frumoasă eşti, cred că ai căzut din cer… stai jos, aşează-te să chem o ambulanţă, cred că te-ai lovit serios (Andrei)

Fii unică şi diferită, spune DA! (net)

Scuză-mă, mi-am pierdut ursuleţul, vrei să te culci tu cu mine? (net)

iese o tipă de la mall şi vede un tip super şi se duce la o maşină pizdoasă din parcare şi îşi scoate cheile de la casa gata să îl impresioneze pe tip, dar tipul îşi scoate cheile şi descuie maşina (Oana)

No strings attached (filme ep.4)

Un film mult prea bun ca să-l ratezi… o comedie romantică cu Natalie Portman şi Ashton Kutcher în care cei doi sunt  într-o relaţie fuck buddy… acţiunea se complică când cei doi pun şi sentimente… recomand celor peste 16 ani.

Diferenţa dintre generaţii

Azi a fost reîntâlnirea în cameră… 307 reîntregită… eeeii şi din poveşti în poveşti Andrei ne-a povestit despre dialogul lui cu un batrânel în tren. E prea memorabilă faza ca să nu o scriu şi aici.

Bătrânu’: Hai să îţi zic o vorbă!!

Andrei: Spune-ţi…

Bătrânu’: Ştii care e diferenţa între fetele din generaţia ta şi cele din generaţia mea?

Andrei: :-??

Bătrânu’ : Ca să îi vad bucile, pe vremea mea trebuia să îi dau chiloţii jos, acum ca să îi vezi chiloţii trebuie să îi dai bucile la o parte.

Bruno Mars - The Lazy Song

Sărbătoare

Cu ocazia zilelor sfinte vreau să urez Paşte fericit tuturor cititorilor mei.

Hristos a Ȋnviat!!

Eu şi Photoshop

Am investit ceva timp în maşina mea şi la firma de tuning “photoshop” am reuşit să transform din Albă-ca-Zăpada (aşa o cheamă pe maşinuţă) în FuriaVerde… Nu am putut mării performanţa din simplu motiv că photoshop face doar tuning exterior… urmează în curând să învăţ să fac desene animate şi voi reuşi să mă şi plimb cu ea nu doar să v-o arăt pe blog.  

Poveste pentru băieţi

Povestea începea într-o zi aşteptată de ceva timp şi un anume sentiment ciudat, o presimţire, îţi spunea încă din orele dimineţii că ziua va fi memorabilă. Nu conta ce oră era, ştiai când e momentul să pleci către locul cu pricină. Şi plecai. Pe drum…gânditor, nu la ceva anume, dar concentrat. Ajungeai… Intrai… Te învârteai suspect în stânga şi în dreapta. Un gând te izbea şi te descuraja, zicea să pleci că poate nu e momentul oportun, că mai sunt zile şi poate nu aveai nevoie de ele chiar atunci, dar nu renunţai. Pulsul creştea. Ajungeai în faţa lor, ezitai un moment, dar îţi luai inima în dinţi. Când să pui mâna…prea multe colori, totuşi alegeai una. Emoţia creştea… creştea… creştea, iar apoi auzeai preţul. Nu era mult, nici puţin, dar nu te interesa. Plăteai… Ieşai… Şi apoi pe stradă realizai : “Băga-mi-aş!!! e prima dată când mi-am luat preservative!”

Numai mie mi se putea întâmpla, partea a II-a

După faza ciudată din Deichmann (pt cei ce nu ştiu postarea click aici), din nou mi s-a întâmplat o fază demnă de “filme cu proşti”…

Trebuia ieri să ajung la un maslu… nu prea sunt eu cu astea dar trebuia să fiu prezent. Tot ieri m-am şi spovedit, şi era clar că într-o zi cu aşa multă credinţă trebuia să o dau în bară. Eram în maşină şi mă grabeam să ajung la maslu fiindcă eram în mare întârziere, când văd că trec pe lângă cei doi preoţi ce urmau să ajungă în acelaşi loc cu mine. Bătea un vânt îngrozitor şi m-am oferit să îi iau cu maşina. Când au urcat în maşină ghinionul a făcut ca muzica ce o ascultam să fie între melodii, chiar o pauză destul de lungă. Am plecat de pe loc, frumos, cu asigurare în spate, semnalizare, centură pusă, tot ca la carte când dintr-o dată începe Sişu în boxe : “Am nevoie de răbdare, nu de predici plictisitoare”… am întrat în pământ… am oprit muzica cu amândouă mâinile de sperietură, m-am înroşit tot şi nu am mai zis nimic tot drumul, nici eu nici preoţii.

Clar numai mie mi se putea întâmpla.

Dansatorii de la Romanii au talent

Puţin trist, sau dacă nu trist clar sunt revoltat, din motivul că până acum din toţi participanţii de la Românii au talent singurii dansatori de până acum care au ajuns în finală sunt doi ţărani ce dau ture. Nu am nimic cu ei, cred că e dificil să te învârţi de 400 de ori fără pauză şi îi respect pentru asta, dar revoltător e că românii după atâta timp încă nu înţeleg dansul. Cultura în acest domeniu se pare că e la nivelul mării. Păcat… şi nu spun asta doar pentru că sunt dansator, dar e trist să cred că încă mai suntem un popor care ne regăsim numai în lălăieli, or avea ei voci frumoase dar dacă am fi vrut o finală de cântăreţi trebuia să cerem o nouă emisiune MegaStar.

Dacă nici dansul ăsta nu e bun atunci înseamnă că toţi dansatorii se chinuie degeaba cu coregrafii, nervi, sănătate, bani şi timp petrecut în faţa oglinzii.

Trupa DFC
ProTV.ro

Circulară amuzantă

Am primit un mail mult prea tare, deşi e o postare lungă şi nu e specifică blogului meu, merită citită. Sună foarte criminal asocierea limbii  engleze (stilul formal) cu limbajul de mahala românesc....      

E o circulară  dată de o companie straină din Romania, angajaţilor lor români, după ce staff-ul de naţie străină din firmă învaţă câteva cuvinte  româneşti (sper că aţi înţeles ce am scris). Nu e nevoie decât de foarte puţină limbă engleză ca să înţelegi, primele 2 paragrafe sunt mai grele, pt mine cel puţin, dar pe urmă e ok.

Subject: Improper  Language Usage It has been brought to our  attention by several officials visiting our office  in Romania that offensive language is commonly  used by our Romanian speaking staff.  

Such behavior, in  addition to violating our policy, is highly  unprofessional and offensive to both visitors and  staff. All personnel will immediately adhere  to the following rules:

1. Words like futui,  în pula mea, pula and other such expressions will  not be tolerated or used for emphasis or dramatic  effect, no matter how heated a discussion may  become.

2. You will not say şi-a  băgat pula when someone makes a mistake, or s-a  căcat pe el if you see someone being reprehended,  or băga-mi-aş, when a major mistake has been made.  All forms and derivations of the verb a se căca  and a se fute are utterly inappropriate and  unacceptable in our environment.

3. No project manager,  section head or administrator under any  circumstances will  be referred to as pulă de  om, căcănaru' or boul.  

4. Lack of determination  will not be referred to as pulălău nor will  persons who lack initiative be referred to as  muiangiu.

5. Unusual or creative  ideas offered by management are not to be referred  to as porcării.

6. Do not say futu-ţi  mă-ta if somebody is persistent; do not add pula  mea, if a colleague is going through a difficult  situation. Furthermore, you must not say am pus-o  (refer to item 2) or o să ne-o tragă when  a matter becomes excessively  complicated.

7. When asking someone to  leave you alone, you  must not say du-te-n  pula mea or should you ever substitute "May I help  you?" with, ce pula mea vrei?.

8. Under no circumstances  should you ever call your elderly industrial  partners boşorogi împuţiţi.

9. Do not say ia mai  mereţi-n pula cu căcatu' ăsta when a relevant  project is presented to you, nor should you ever  answer futu-te-n cur  when your assistance is  required.

10. You should never call  partner representatives as boul dracului or  tâmpitu' ăla.

11. The sexual behavior  of our staff is not to be discussed in terms such  as pizdulică bună, futăciosu' or homalău' lu'  peşte.

12. Last but not least,  after reading this note, please do not say mă  şterg la cur cu textul ăsta. Just keep it clean  and dispose of it properly.

Dependenţa Coca-Cola

Am înţeles într-un final de ce coca-cola în anume fel crează dependenţă.

Sunt mai multe firme ce produc sucuri de tip cola şi toate au în comun un lucru: pun în faţa cuvântului cola numele firmei. De exemplu: Adria Cola, American Cola, Pepsi Cola, RC Cola, şi probabil mai sunt şi altele dar nu mai ştiu… Eh şi uite aşa am înţeles eu de ce doar un suc crează dependenţă, doar cel cu numele de COCA Cola.

Prostia românească ... capitolul 10

Se pare că realitatea ne aduce şi într-o situaţie ca asta. Nici nu îmi pot imagina cum oamenii ăştia mai au şi drept de vot. Lăsând politica şi problemele reale, să fim români cu adevărat , putem face haz de necaz să ne amuzăm de videoclipul următor.

Romanii Spun Lucruri Traznite...Rusinea rusinilor ;)

   

  Vezi  mai multe  video    din   diverse

Ce este femeia?

Mă plimbam pe net şi am dat de un lucru interesant… cam care ar fi definiţia “femeii” din punctul de vedere al unor oameni…mai cunoscuţi ( să zic aşa ) :

• Femeia este capodopera lui Dumnezeu; mai ales când îl are pe dracul în ea. – Alphonse Allais
• Ce e femeia? Nu ştiu, dar sunt multe! – Emil Brumaru
• Femeia e forţa motrica a vieţii. Bărbatul e doar cheia de contact. – Valeriu Butulescu
• Femeia e o fiinţă slabă, victimă a fiziologicului ei, orientabilă după bărbat, care trebuie s-o ocrotească si să-i împrumute personalitatea lui. – George Călinescu
• Femeia este muzică rătăcită în carne. – Emil Cioran
• Femeia nu-ţi iartă nici o inocenţă, precum viaţa – nici o luciditate. – Emil Cioran
• O femeie frumoasă este o imagine care îi înnebuneşte prin splendoare pe toţi privitorii. – Ralph Waldo Emerson
• Femeie: înger când închide ochii, diavol când deschide gura. – George Geafir
• Femeia este un miracol de contradicţii divine. – Jules Michelet
• Femeia este o greşeală acceptabilă a naturii. – John Milton
• Femeia este un animal care trăieşte pe lângă casa omului şi se hrăneşte cu zilele lui. – Necunoscut
• Femeia e o suprafaţă care simulează adâncimea. – Friedrich Nietzsche
• Femeia este o hoaţă, o speculantă, un parazit. – Giovanni Papini
• Femeile sunt al doilea mare mister al omenirii. – Anne Rice
• Femeia este raza luminii cereşti. – Rumi
• Femeile sunt dădacele noastre în copilărie, tovarăşele noastre în vremea maturităţii, sprijinul nostru la bătrâneţe, consolarea noastră în nenorociri şi victimele noastre în toate timpurile. – Sabatier
• Femeia este un animal cu par lung şi idei scurte. – Arthur Schopenhauer
• Femeia: cea mai dezgolită dintre cărnurile vii şi cea care străluceşte cu cea mai dulce scânteiere. – Antoine de Saint Exupery
• Femeia este o mâncare pentru zei, gătită de diavoli. – William Shakespeare
• Orice femeie este regina din clipa în care începe să iubească un bărbat. – Andre Suares
• Femeile sunt creaturi menite să fie iubite, nu înţelese. – Oscar Wilde
• Uneori mi se pare că nu eşti femeie, ci lumina care cade pe flori. – Virginia Woolf

Ȋn final ar trebui să îmi dau şi eu părerea: Femeia e… femeie.

Tu cum ai defini femeia?